| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Продолжи предложение =)
|
|
| Oleggik | Дата: Среда, 21.07.2010, 19:22 | Сообщение # 166
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Среда, 21.07.2010, 19:24 | Сообщение # 167
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Среда, 21.07.2010, 19:34 | Сообщение # 168
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Четверг, 22.07.2010, 01:44 | Сообщение # 169
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Четверг, 22.07.2010, 10:04 | Сообщение # 170
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов.
Группа в VK :)
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Четверг, 22.07.2010, 10:14 | Сообщение # 171
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок,
Группа в VK :)
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Четверг, 22.07.2010, 10:54 | Сообщение # 172
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню 
Сообщение отредактировал dv19621 - Четверг, 22.07.2010, 10:55 |
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Четверг, 22.07.2010, 12:48 | Сообщение # 173
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы
.
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Четверг, 22.07.2010, 13:27 | Сообщение # 174
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Четверг, 22.07.2010, 16:57 | Сообщение # 175
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Пятница, 23.07.2010, 02:29 | Сообщение # 176
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Пятница, 23.07.2010, 08:49 | Сообщение # 177
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Пятница, 23.07.2010, 10:02 | Сообщение # 178
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу
.
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Пятница, 23.07.2010, 13:21 | Сообщение # 179
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл
|
| |
| |
| JGan | Дата: Пятница, 23.07.2010, 20:16 | Сообщение # 180
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа"
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
|
|
