| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Продолжи предложение =)
|
|
| DuMoH_88 | Дата: Пятница, 23.07.2010, 21:23 | Сообщение # 181
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа" рядом с
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Пятница, 23.07.2010, 22:13 | Сообщение # 182
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа" рядом с прапорщиком
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| JGan | Дата: Пятница, 23.07.2010, 23:38 | Сообщение # 183
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Суббота, 24.07.2010, 09:52 | Сообщение # 184
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| Sayonara | Дата: Суббота, 24.07.2010, 10:53 | Сообщение # 185
|
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 164
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито.
А здесь можно что-то написать????
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Понедельник, 26.07.2010, 18:11 | Сообщение # 186
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Вторник, 27.07.2010, 11:29 | Сообщение # 187
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит
|
| |
| |
| JGan | Дата: Среда, 28.07.2010, 00:57 | Сообщение # 188
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Среда, 28.07.2010, 02:48 | Сообщение # 189
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Среда, 28.07.2010, 12:04 | Сообщение # 190
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| Канитель | Дата: Среда, 28.07.2010, 18:55 | Сообщение # 191
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 470
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой
Сбили с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лёжа наступай!!!
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Пятница, 30.07.2010, 16:10 | Сообщение # 192
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой
|
| |
| |
| Таулан_Узденов | Дата: Суббота, 31.07.2010, 00:10 | Сообщение # 193
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 141
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств
Я стар...я SUPER STAR!!!
|
| |
| |
| JGan | Дата: Суббота, 31.07.2010, 14:09 | Сообщение # 194
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
Сообщение отредактировал JGan - Суббота, 31.07.2010, 14:09 |
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Суббота, 31.07.2010, 14:27 | Сообщение # 195
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
.
|
| |
| |
|
|
