| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Продолжи предложение =)
|
|
| Sayonara | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 18:46 | Сообщение # 151
|
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 164
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут
А здесь можно что-то написать????
Сообщение отредактировал Sayonara - Понедельник, 19.07.2010, 18:47 |
| |
| |
| White_rose | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 22:27 | Сообщение # 152
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь
Группа в VK :)
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 22:30 | Сообщение # 153
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 22:40 | Сообщение # 154
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно,
Группа в VK :)
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 22:59 | Сообщение # 155
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур
Группа в VK :)
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Вторник, 20.07.2010, 14:22 | Сообщение # 156
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич
|
| |
| |
| tema-1804 | Дата: Вторник, 20.07.2010, 14:56 | Сообщение # 157
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1821
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стонам
играю на гитаре с февраля 2006г
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Вторник, 20.07.2010, 18:30 | Сообщение # 158
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об
Нажми сюда =)
Сообщение отредактировал DuMoH_88 - Вторник, 20.07.2010, 18:30 |
| |
| |
| Владимир | Дата: Среда, 21.07.2010, 03:10 | Сообщение # 159
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Среда, 21.07.2010, 11:23 | Сообщение # 160
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу
.
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Среда, 21.07.2010, 12:21 | Сообщение # 161
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Среда, 21.07.2010, 15:42 | Сообщение # 162
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела
Группа в VK :)
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Среда, 21.07.2010, 16:16 | Сообщение # 163
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя
.
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Среда, 21.07.2010, 17:28 | Сообщение # 164
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Среда, 21.07.2010, 19:20 | Сообщение # 165
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
|
|
