| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Продолжи предложение =)
|
|
| White_rose | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 18:01 | Сообщение # 136
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак
Группа в VK :)
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 18:04 | Сообщение # 137
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 18:07 | Сообщение # 138
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет
Группа в VK :)
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 18:10 | Сообщение # 139
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
Сообщение отредактировал Oleggik - Воскресенье, 18.07.2010, 18:11 |
| |
| |
| White_rose | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 18:12 | Сообщение # 140
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
Группа в VK :)
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 18:22 | Сообщение # 141
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
на старт! внимание!!!
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 21:22 | Сообщение # 142
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
на старт! внимание!!! СТОООЙ
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 21:46 | Сообщение # 143
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
на старт! внимание!!! СТОООЙ послышалось из
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 22:59 | Сообщение # 144
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов
Группа в VK :)
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 08:32 | Сообщение # 145
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 10:51 | Сообщение # 146
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой
.
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 14:27 | Сообщение # 147
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой одбойный
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 16:59 | Сообщение # 148
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 17:30 | Сообщение # 149
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 17:55 | Сообщение # 150
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну:
"на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать
|
| |
| |
|
|
