| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Продолжи предложение =)
|
|
| Владимир | Дата: Среда, 18.08.2010, 05:32 | Сообщение # 211
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Суббота, 21.08.2010, 20:21 | Сообщение # 212
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Суббота, 21.08.2010, 20:50 | Сообщение # 213
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песок
|
| |
| |
| наська | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 20:38 | Сообщение # 214
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 133
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песокиз старой бабульки
прошлое не вернуть...будущее пугает..настоящее ни к чему не призывает.......
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 22:00 | Сообщение # 215
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 22:06 | Сообщение # 216
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Вторник, 31.08.2010, 21:43 | Сообщение # 217
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем
|
| |
| |
| JGan | Дата: Суббота, 04.09.2010, 14:23 | Сообщение # 218
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
| DuMoH_88 | Дата: Суббота, 04.09.2010, 14:28 | Сообщение # 219
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 441
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я с пяти лет
Нажми сюда =)
|
| |
| |
| JGan | Дата: Суббота, 04.09.2010, 15:05 | Сообщение # 220
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными.Кое как добравшись до магазина прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки.Сделав себе ходули навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина запив его серной кислотой,в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара при этом у меня побежали сопли и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я с пяти лет сижу на малолетке =)))))))))))))))))))))))))
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Суббота, 04.09.2010, 16:57 | Сообщение # 221
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными. Кое как добравшись до магазина, прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки. Сделав себе ходули, навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина, запив его серной кислотой, в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара, при этом у меня побежали сопли, и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я с пяти лет сижу на малолетке, и решил Ну и бредятина тут получается 
Группа в VK :)
|
| |
| |
| JGan | Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:03 | Сообщение # 222
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными. Кое как добравшись до магазина, прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки. Сделав себе ходули, навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина, запив его серной кислотой, в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара, при этом у меня побежали сопли, и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я с пяти лет сижу на малолетке, и решил взять финку еще какой!!)))
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:14 | Сообщение # 223
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными. Кое как добравшись до магазина, прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки. Сделав себе ходули, навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина, запив его серной кислотой, в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара, при этом у меня побежали сопли, и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я с пяти лет сижу на малолетке, и решил взять финку, которая
Группа в VK :)
|
| |
| |
| JGan | Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:17 | Сообщение # 224
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными. Кое как добравшись до магазина, прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки. Сделав себе ходули, навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина, запив его серной кислотой, в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара, при этом у меня побежали сопли, и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я с пяти лет сижу на малолетке, и решил взять финку, которая еще тепленькая с прошлой макрухи
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
| White_rose | Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:19 | Сообщение # 225
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2924
| Я однажды очнулся трезвым под умывальником с девушкой в новой МОЕЙ футболке и крикнул: "С Новым Годом!", хотя был без голоса, потому что была зима, или весна уже началась. Огляделся по сторонам, встал, побрился тупым лезвием и отрезал себе уши. Потеряв слух, начал дозваниваться в Скорую помощь, а девушка в ужасе бросала трубку. Смеркалось, становилось страшно моему коту, который весь вечер грыз отрезаное ухо и пукал.В этой жуткой обстановке вдруг пришёл мой друг и начал гадить на ковер. Я не растерялся, закатал рукава, расстегнул юбку моей девушки и начал предотвращать менструальные кровотечения при помощи электрического штабелера. Ей понравилось. Решил бухнуть, купил портвейн самоваренный и, продезинфицировав подмышку слюной, я угостил девушку кусочком моего фирменного омлета, и вдруг почуствовав эрекцию, пришлось поднять правую ногу, и с разворота, открыв челюсть, нафигачить выделительными железами себе за шиворот, а девушке накапал на лысину около двух глаз, между пальцев держа маринованный огурец!! И вдруг, из темного угла шифонера, злобно воняя, вылезла страшная, волосатая такая, изрыгая зловония, собака с головой петуха без носков, но в валенках. Вспомнив про маринованный огурец, пропала эрекция и метнув его собаке-петуху я решил повалять дурака на лестничной площадке, но никак не мог его найти. Поэтому пошел в дурдом к другу, он как раз отмечал белочку. Встретившись в темноте с очень небритым
половым органом пингвина, пошел в ужасном огорчении в сторону Гондураса
по грибы да по ягоды. Поймал там кайф от ужасного покрытия радужного негра с голубыми погонами на коленях и развернувшись спиной к лесу заорал благим матом Ёбаныйврот! Из леса вышел капитошка в резиновых сапогах и с коженной плеткой и посмотрел на меня своим нежным слегка подкосившим взглядом и предупредил о средствах контрацепции и о последствии межвидового секса и курения во время кунилингуса. Но я тоже не дурак, достаю пистолет свободной рукой и как крикну: "на старт! внимание!!!" "СТОООЙ" - послышалось из кустов и от туда вылез Артур Пирожков и вытащил свой отбойный молоток стал им жонглировать. Но тут пошел дождь или снег, я не помню точно, главное, что Артур обалдел, когда сверху упал кирпич и со стоном сломался об его большую прическу. А в это время летела синяя стая напильников и самый новый штырь и я понял, что зря я на поминках выбрал синюю пасту Морфиуса потому как она не смотрелась на фоне красных трусов. Но Артур, придурок, не растерялся и закачал на RGh0st песню про огурцы и забыл что Rghost удаляет остатки мозгов и по этому пошёл в жопу ты со своим необдуманным огурцом. И он пошёл в кафе "Жопа", рядом с прапорщиком сел и заказал кулебяку и мохито. Съев кулебяку,сказал тост: "Високо високо в горах такая фигня выходит, ловлю барана и сажусь на него с разбега. Выпив мохито с самогоном из свежевыдранного бараньего рога, отравился печенюшкой с конопляной начинкой. Тут на запах конопляной начинки резко подтянулись оперуполномоченные отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств. Подходит ко мне гражданин начальник(Н):
Н - Есть че?
Я - Не колоти понты начальник. Век воли не видать!!!
Н - ну ладно, я вижу ты пацан нормальный, может денег дать?
Я- Не начальник просто так не возьму (сказал я пошарив незаметно по его карманом)
Заработав деньжат я решил уйти в монастырь. но по пути я сломал обе ноги..... как жаль.....что не свои ботинки одел с костылями
деревянными. Кое как добравшись до магазина, прикупил себе килограмм гвоздей и метр колючей проволоки. Сделав себе ходули, навернулся с них и умер во мне поэт, а нет! я ошибся. Умер начальник от смехотворной дозы анальгина, запив его серной кислотой, в которую намешал раствора FeCl3-6H2O и две ложки сахара, при этом у меня побежали сопли, и посыпался песок из старой бабульки. Я подумал чем смог, хотя было нечем, так как я с пяти лет сижу на малолетке, и решил взять финку, которая еще тепленькая с прошлой макрухи. Вот идем мы
Группа в VK :)
|
| |
| |
|
|
