| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 14:51 | Сообщение # 122
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
--------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
-----------------------------------------------------------------------------------
Вовочка(В) приходит из школы...
Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея...
Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
---------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
-------------------------------------------------------------------------------------
Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
----------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
-------------------------------------------------------------------------------
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
Сообщение отредактировал Saymon - Среда, 15.10.2008, 14:52 |
| |
| |
| Igorekkk | Дата: Среда, 15.10.2008, 16:53 | Сообщение # 123
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 698
| Quote (Saymon) Она тут на х%й не нужна...
|
| |
| |
| Kulikof | Дата: Среда, 15.10.2008, 16:58 | Сообщение # 124
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 594
| Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 17:01 | Сообщение # 125
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Igorekkk, я когда анекдот этот услышал чуть не описылся... magamet, прикольный анекдот!!!
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| Kulikof | Дата: Среда, 15.10.2008, 17:04 | Сообщение # 126
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 594
| Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х*й сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!Добавлено (15.10.2008, 17:02)
---------------------------------------------
Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг над другом. Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх, приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку! Добавлено (15.10.2008, 17:04)
---------------------------------------------
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 17:18 | Сообщение # 127
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| magamet, ништяк... А теперь мои: На уроке русского учитель разбирает наречия:
- А сейчас дети составим словосочетания со словом "определено" .
Тянет ручку Анечка:
- Трава определено зеленая.
Учитель:
- Анечка нельзя применять слово "определенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
- Небо определено синее
Учитель:
- Боря, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, серое, багровое.
Тянет руку Вовочка:
- Мария Петровна а пердешь бывает комками?
Учитель
- Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
- Значит я определено обоср%лся!!
------------------------------------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
---------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдём в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| Igorekkk | Дата: Среда, 15.10.2008, 17:41 | Сообщение # 128
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 698
| Quote (Saymon) - Значит я определено обоср%лся!!
Quote (Saymon) - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
       Добавлено (15.10.2008, 17:41)
---------------------------------------------
Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ... И по самую голову!
-----------------------------------
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-77".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
-----------------------------------
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
-----------------------------------
Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова пpичина pазвода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки стpоит...
-----------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдpуг споткнулся, как шлепнется моpдой в г$&но. Стеp
лапой, посмотpел, понюхал, и говоpит:
- О, г$%но! Хоpошо, что не наступил !
-----------------------------------
Один петух говорит другому:
"Давай сходим в гастроном".
"Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 17:59 | Сообщение # 129
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Quote (Igorekkk) - О, г$%но! Хоpошо, что не наступил !
хахаххахахахахахаххДобавлено (15.10.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
---------------------------------------------------------------------------------
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
------------------------------------------------------------------------------------------
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?
------------------------------------------------------------------------------------
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| | | |
| TerroR_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:30 | Сообщение # 132
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| вот ещё такой... Один мужик спрашивает у другого":- ты *бал пид*раса?"
ответ":-не но я *бал мужика котоый *бал пид*раса...:
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:30 | Сообщение # 133
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| TerroR_, круто...
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| TerroR_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:54 | Сообщение # 134
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| один пидер говорит другому
":-вот опять меня обосрал..." 
второй":-ну я же невиноват что я первый кончил..." Приходит девушка в магазин и спрашивает ":-У вас есть апельсины?"
продавец"- "1000 рублей!"
Девушка ":-Да ты о*уел!!! почему так дорого?"
Продавец":-ненравится, иди в пи*ду!"
Девушка ":-А ты хоть знаешь где она находится?"
Продавец":-да!"
Девушка ":-давай поспорим на ящик водки что незнаешь?"
Продавец":-давай"
Девушка ":-где она находится?"
Продавец":-с переди!!!"
девушка поднимает юбку,СЗАДИ!... продавец ей отдал ящик...
Девушка приходит домой,звонит подруге,всё ей рассказала...сказала куда идти,что там сказать...
Приходит девушка2 в магазин и спрашивает ":-У вас есть апельсины?"
продавец"- "1000 рублей!"
Девушка2 ":-Да ты о*уел!!! почему так дорого?"
Продавец":-ненравится, иди в пи*ду!"
Девушка2 ":-А ты хоть знаешь где она находится?"
Продавец":-да!"
Девушка2 ":-давай поспорим на ящик водки что незнаешь?"
Продавец":-давай"
Девушка2 ":-где она находится?"
Продавец":-сзади!!!"
девушка2 поднимает юбку,СПЕРЕДИ!... продавец ей отдал ящик...
Девушка2 приходит домой,звонит подруге,всё ей рассказала...сказала куда идти,что там сказать...
Приходит девушка3 в магазин и спрашивает ":-У вас есть апельсины?"
продавец"- "1000 рублей!"
Девушка3 ":-Да ты о*уел!!! почему так дорого?"
Продавец":-ненравится, иди в ЖОПУ!"
Девушка3 ":-А почему не в п*зду?"
Продавец":-Да в п*зду уже 2 ящика водки ушло...
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 20:00 | Сообщение # 135
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| TerroR_, ништяк!!! 
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
|
|
