Добавлено (12.10.2008, 19:13)
---------------------------------------------
особенно 1-ый

Добавлено (12.10.2008, 19:59)
---------------------------------------------
- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Добавлено (12.10.2008, 20:06)
---------------------------------------------
две акулы разговаривают:
одна спрашивает
- ты как пловцов ешь??
другая отвечает
- я сначала больщой круг проплываю
потом маленький,а затем съедаю его
- дак ведь можно сразу маленький круг сделать и съесть его
- можно,но только с дерьмом есть придётся

P.S.Мне самаму смешшшшшно

Добавлено (13.10.2008, 21:08)
---------------------------------------------
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
***
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающемму газету Мюллеру.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.
---------------------------------------------------
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
------------------------------------------------------------
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
-------------------------------------------------------------------------

Добавлено (14.10.2008, 17:14)
---------------------------------------------
Приходит чукча в автосалон Форд...Смотрит на машину и спрашивает "-А что это за машина?"
Консультант "-это Форд Фокус!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,новый стильный дизайн..."
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,разгоняется до 100 км/ч,за 10 секунд...!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,комплект зимней резины в подарок...!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Садитесь в машину..."
Они сели в машину, консультант разгоняется 50,100,150,200...
Чукча смотрит в далеке дерево...
Консультант "-закрывай глаза..."
Чукча закрыл глаза,консультант объехал дерево...
Чукча ох*ел,типо свозь дерево проехали...
Купил этот Форд...Приехал к себе домой,всех собрал... машину показывает...Говорит:"-Это Форд ФОКУС!!!"
У него все спрашивают :"-А в чём фокус?"
Чукча"-Садитесь в машину..."
Они сели в машину, чукча разгоняется 50,100,150,200...
Чукча говорит:"-Видите в далеке дерево..?"
Чукча "-закрывайте глаза..."
Все глаза закрыли, и как въеба*ись в дерево...
Чукча:"-Какой пид*рас глаза незакрыл?!!"