| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 20:23 | Сообщение # 136
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи..
- У нее красивое лицо..
- У нее красивые ноги..
- У нее красивая грудь..
Вася:
- У нее красивая ж%па!
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно, вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна пи%да и осталась!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!
-----------------------------------------------------------------------
Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
-------------------------------------------------------------------------------------
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
---------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.
-------------------------------------------------------------------------------Добавлено (15.10.2008, 20:23)
---------------------------------------------
- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
-----------------------------------------------------------------------------------
У Дуни первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
---------------------------------------------------------------------------------------
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
---------------------------------------------------------------------------------------
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| TerroR_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 20:26 | Сообщение # 137
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| Попал новый русский в аварию...
Его друзья собрали все его части тела в мешок и привозят его в больницу...говорят ":-если выживет все будете богаты"
В это же день операция...Хирург бегает вокруг этого чувака зашивает его...вроде всё собрал,смотрит нет яиц...что делать,подумал что чувак не выживет и прешил ему две кортошки...
Пациент чудом выжил... через неделю после выписки,он в больницу приезжает, а там все отмечают,бухают,веселятся...кроме этого хирурга.
К нему подходит новый русский и спрашивает ":-а чё ты со всеми не бухаешь?"
Хирург":- прости меня,я думал что ты не выживешь и пришил тебе вместо яиц кортошку..."
Норый русский":-Бл*, а то я смотрю,у всех кентов манд*вошки а у меня калорадский жук..."Добавлено (15.10.2008, 20:26)
---------------------------------------------
Saymon, 
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 20:34 | Сообщение # 138
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| TerroR_, ххахахахахахахахахахах
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| | |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 20:49 | Сообщение # 140
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не &бутся, то во что остается верить?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
---------------------------------------------------------------------------
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| Igorekkk | Дата: Среда, 15.10.2008, 20:53 | Сообщение # 141
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 698
| На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?
-----------------------------
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
спать!
================
Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла
-----------------------------
- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не
было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
================
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Среда, 15.10.2008, 20:57 | Сообщение # 142
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Igorekkk, ништяк...
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| Igorekkk | Дата: Среда, 15.10.2008, 21:09 | Сообщение # 143
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 698
| На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!Добавлено (15.10.2008, 21:05)
---------------------------------------------
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Добавлено (15.10.2008, 21:06)
---------------------------------------------
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу. Добавлено (15.10.2008, 21:09)
---------------------------------------------
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!
|
| |
| |
| TerroR_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 21:11 | Сообщение # 144
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| тихая Украинская деревня,ночь...
Тут сын кричит":-мамцу варэнников хочу!"
мать":-Да яки варэнники в 2 часа ночи..."
Сын":-А сами та шамкаете аж сметана бржжет..." Сынок у мамы спрашивает":- мама а яки таков пи*арас?"
Мама ":-ну понимаешь сына,пи*арас это який урод!!!"
Отец":- Галя ты шо говоришь? урот это минет, а пи*арас это у жопу..."
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Четверг, 16.10.2008, 14:59 | Сообщение # 145
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Igorekkk, TerroR_, Хаххахахахахахаххахахахахаха Добавлено (16.10.2008, 14:30)
---------------------------------------------
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
-------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (16.10.2008, 14:47)
---------------------------------------------
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
--------------------------------------------------------------------------------------
Папа укладывает Вовочку спать.
Вовочка: - Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?
Папа: - Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!
Вовочка: - Че бля?!
Папа: - Спи бля! Чмо бля!
--------------------------------------------------------------------
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
Сообщение отредактировал Saymon - Четверг, 16.10.2008, 14:59 |
| |
| |
| TerroR_ | Дата: Четверг, 16.10.2008, 15:27 | Сообщение # 146
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| Saymon, тебе про Вовочку нравятся? Мама Танюши звонит отцу Вовочки и говорит...
":- вы знаете что сегодня случилось?...сегодня ваш сын с моей дочкою играли в доктора и больную..."
Отец Вовочки ":-ну понимаете что в их возрасте большой интерес к противоположенному полу...."
Мама Танюши":-Да лучше бы он её вы*бал!он ей апендецит вырезал!!!" Урок анатоми и в школе...Марья Ивановна спрашивает ":-какие вы знаете органы и для чего они нужны?"
Вовочка тянет руку...
Марья Ивановна ":-Танюша отвечай..."
Танюша":-я знаю руки... руками мы можем чтонибудь поднимать..."
Марья Ивановна ":-молодец! "
Вовочка тянет руку...
Марья Ивановна ":- Виталик отвечай..."
Виталик":- я знаю ноги... они помогают нам передвигатся..."
Марья Ивановна ":-молодец! "
Вовочка тянет руку...
Марья Ивановна ":-Вовочка я небуду тебя спрашивать,потому что ты постоянно говоришь пошлости...."
Вовочка":-нет,я про кожу..."
Марья Ивановна ":-А, про кожу,тогда отвечай..."
Вовочка":- Я знаю кожу,если бы небыло бы кожи,то яйца пришлось бы носить в руках..."
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Четверг, 16.10.2008, 15:30 | Сообщение # 147
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| TerroR_, хаххахахахахахах ништяк отмочил...
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| TerroR_ | Дата: Четверг, 16.10.2008, 15:33 | Сообщение # 148
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| сколько табе лет?
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Четверг, 16.10.2008, 15:50 | Сообщение # 149
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
____________________________________________________________Добавлено (16.10.2008, 15:50)
---------------------------------------------
Quote (TerroR_) сколько табе лет?
ты это мне штоли???Мне 17...
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| | |
|
|
