Добавлено (11.02.2010, 22:32)
---------------------------------------------
приходит мужик к доктору:
М:-доктор! меня мучает отдышка, учащенное сердцебиение и постоянная усталость!!!
Д:-расскажите про свой образ жизни...
М:-утром просыпаюсь, жене палочку кидаю и на работу, на работе секретарше палочку, в обед к любовнице, с обеда прихожу и еще палочку секретарше, прихожу с работы, палочку жене и спать!
Д:-ЙО!!! так это у вас все от такого образа жизни!!!
М:-уффф... слава Богу, а я то думал это от онанизма!!!

Добавлено (12.02.2010, 19:54)
---------------------------------------------
- Идем как-то по улице — слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, и вы?
- Ну помогли, убили...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! ?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Жена: У вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж: Внимание, сейчас будет секс!
_______________

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
Муж отвечает:
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
___________

Турнир по мату.
Вышел на сцену француз. Поматерился 5 мин. и ушел.
Вышел на сцену американец. Матерился 10 мин. Ну круче думают нет.
Вышел русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 мин. подряд без остановки матерился. Подошел к микрофону и говорит:
- Ну что, начинать?
_______________

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
________________

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".

Американец приехал в Англию на экскурсию. Гид ему показывает достопримечательности. Американец не доволен:
- Ну что это такое? Вот в Америке, например, это здание было бы в 10 раз больше!
- Конечно, сэр. Это же психушка, сэр

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

- Любит, не любит, любит, не любит..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Мальчик со школы приходит домой и расказывает маме:
- У нас сегодня в школе в спортзале полы покрасили. А Марья Иванна подскользнулась, упала и прилипла...
Мама:
- Ну я надеюсь вы то её отодрали?
- Еще как отодрали, а кто посмелее тот и по два раза даже!!!

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
_____________

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
_______________________

Чем русские мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от... привлекательности собравшихся женщин!!! ...

Добавлено (18.02.2010, 11:01)
---------------------------------------------
Выходит курица на прогулку с курятника.
петух спрашивает
сколько яиц родная?
(К) пять
(П) проходи
выходит вторая курица
(П) сколько яиц
(К) три
(П) проходи
выходит третья курица
(П) сколько яиц
(К) десять
петух с ошарашенными глазами смотрит на курицу и говорит
от кого ещё залетела.[color=red]

Добавлено (18.02.2010, 11:02)
---------------------------------------------
Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Добавлено (18.02.2010, 11:03)
---------------------------------------------
Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Добавлено (18.02.2010, 11:03)
---------------------------------------------
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает
профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушает

М: - Дорогая как тебе удается оставатся спокойной после наших ссор?
Ж: - Я обычно иду и чищу унитаз.
М: - И как же тебе это помогает?
Ж: - Я чищу унитаз твоей зубной щеткой!!!