| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| Dzimulik | Дата: Среда, 27.01.2010, 00:02 | Сообщение # 646
|
|
маршал
загрузка наград ...
| Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...
|
| |
| |
| tema-1804 | Дата: Среда, 27.01.2010, 09:38 | Сообщение # 647
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1821
| Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!Добавлено (27.01.2010, 09:38)
---------------------------------------------
Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс.
Останавливает его гаишник(Г): - Плати штраф за превышение скорости. На что водитель отвечает: - Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С). Г - Нет. С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу. Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние
друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят. Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают. С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю. Приезжают в Астану. с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич. Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья. Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает: - Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь. На что ему отвечает: - Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты. Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому. С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на
тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет
гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без
сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в
чувство. С - Что случилось? Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает: - Что это там за чувак с Сериком стоит.
играю на гитаре с февраля 2006г
|
| |
| |
| Dzimulik | Дата: Четверг, 28.01.2010, 22:09 | Сообщение # 648
|
|
маршал
загрузка наград ...
| На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.
|
| |
| |
| АнтохаМ1986 | Дата: Четверг, 28.01.2010, 22:47 | Сообщение # 649
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2081
| Встречаются значит, зайчонок, лисёнок, волчонок и медвежонок.
- Зачонок: а мне мама сегодня такую марковку принесла..ммм...объедение!
- Лисёнок: а мне мама такого цыплёночка принесла...ну просто лакомство!
- Волчонок: а мне батя такого барашка приволок...объелся на месяц наверное! - Медвежонок: А мне...а я....да я вам сейчас всем пи*ды дам!!!
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Суббота, 30.01.2010, 01:01 | Сообщение # 650
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об этом подруге. А подруга говорит:
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, С*КА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!! =====================================================
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
===================================================== - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
===================================================== - Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?! Добавлено (30.01.2010, 01:01)
---------------------------------------------
Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
.
|
| |
| |
| Feanor | Дата: Суббота, 30.01.2010, 19:12 | Сообщение # 651
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 323
| Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! 
Нет смысла у даров без принимающего их,
Нет опыта любви, коль нету двух влюбленных.
Цените проявления любви, что разделяют вас,
И этим научитесь быть довольны.
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Среда, 03.02.2010, 00:49 | Сообщение # 652
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест являетсякритерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
==================================================
Первое свидание - мысли: Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
==================================================
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Добавлено (03.02.2010, 00:49)
---------------------------------------------
- Как по английски будет слово "работа?"
- Джоб
- А "работать?"
- Вджобывать!
.
|
| |
| |
| BezGitars | Дата: Среда, 03.02.2010, 18:19 | Сообщение # 653
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 622
| Pi4vu4k,  3 ваще кул)
|
| |
| |
| Maksim | Дата: Среда, 03.02.2010, 22:08 | Сообщение # 654
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано
-----------
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
Сообщение отредактировал Maksim - Среда, 03.02.2010, 22:18 |
| |
| |
| Feanor | Дата: Четверг, 04.02.2010, 22:56 | Сообщение # 655
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 323
| НикОль, смысл как у твоего третьего, но другая вариация Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из под колпака.
Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут.
Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт проводили.
Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто быстрей из народов выберется из- под колпака»
Американец: «Ну и как, Уложились? »
Марсианен « Плохо»
Американец: «А кто лучший»
Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли»
Американец: « А еще лучше? »
Марсианен: « Вот русские, за час выбрались»
Американец «Как это? »
Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та»
«А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»·
Нет смысла у даров без принимающего их,
Нет опыта любви, коль нету двух влюбленных.
Цените проявления любви, что разделяют вас,
И этим научитесь быть довольны.
|
| |
| |
| william | Дата: Четверг, 04.02.2010, 23:47 | Сообщение # 656
|
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 218
| После смерти Гаишник ни уходит ни в рай ни в ад, его душа остается на КП , только он ни может ни останавливать машини, ни брать взяток, вот настоящий ад для Гаишника...
Я устал говорить: "Завтра будет все намного проще"
Я устал видеть каждый день одно и тоже.
По ночам мне одно и тоже снится.
Я устал видеть каждый день одни и те же лица
|
| |
| |
| Dzimulik | Дата: Пятница, 05.02.2010, 18:07 | Сообщение # 657
|
|
маршал
загрузка наград ...
| - Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..
|
| |
| |
| НикОль | Дата: Пятница, 05.02.2010, 18:41 | Сообщение # 658
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| Хотите морально и физически подготовиться в беременности и родам? Тогда этот список занятий для вас! Мужики - у вас есть уникальная возможность почувствовать себя немножко беременным!...
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так. Чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос? The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в двадцатый раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
|
| |
| |
| Dzimulik | Дата: Пятница, 05.02.2010, 21:10 | Сообщение # 659
|
|
маршал
загрузка наград ...
| - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
|
| |
| |
| dan251077 | Дата: Пятница, 05.02.2010, 22:19 | Сообщение # 660
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 785
| ТУПЫЕ ВОПРОСЫ:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!)) :
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундк!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
|
| |
| |
|
|
