| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| Serega_SVD | Дата: Четверг, 25.02.2010, 00:19 | Сообщение # 706
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 780
| Едет по трассе в соседний город педик на мопеде. Тут на пол пути у него мопед этот глохнет. Сломался. Ходил педик час, другой ... на трассе проезжих никого нет. Тут едет байкер на харлее. Видит педика с мопедиком , останавливается.
- Помогги..- говорит педик.
Ну , байкер с пол часа полазил по мотору.. ничего не вышло, и говорит педику:
- Придеться твое дерьмо пихать...............Ничего не поделаешь !
Педик отвечает :
- Ну, это понятно, а с мопедом то, что делать будем?........ 
Прошу Тебя, Господи, дай тому человеку , который сейчас читает эти строки, все о чем он тебя просит ! Оберегай его и сделай его счастливым…..
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Четверг, 25.02.2010, 00:41 | Сообщение # 707
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...Добавлено (25.02.2010, 00:39)
---------------------------------------------
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
Добавлено (25.02.2010, 00:39)
---------------------------------------------
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?! Добавлено (25.02.2010, 00:41)
---------------------------------------------
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Нееет!!!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| НикОль | Дата: Пятница, 26.02.2010, 01:11 | Сообщение # 708
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говори ей кмплименты,
- уважай её,
- ласкай её,
- защищай её,
- трать на неё деньги,
- покупай ей то что она захочет,
- слушай её,
- поддерживай её,
- иди ради неё на край света... Что нужно, чтобы произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте ему пожрать.
_________ Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль, и в аванс.  Добавлено (26.02.2010, 01:11)
---------------------------------------------
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду. На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили. - Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил... 
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
Сообщение отредактировал НикОль - Четверг, 25.02.2010, 00:56 |
| |
| |
| serj81_81 | Дата: Пятница, 26.02.2010, 02:47 | Сообщение # 709
|
Сержант
загрузка наград ...
Сообщений: 41
| НикОль,  Пьяный приходит к сутенёру.
- Дай двух девок по 50.
- Да ты что? У нас такса 100.
- Ну чёрт с тобой, давай таксу. "Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...
Улыбайтесь-завтра будет хуже!
|
| |
| |
| НикОль | Дата: Пятница, 26.02.2010, 03:32 | Сообщение # 710
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| Quote (serj81_81) развивается правый бицепс...
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...........
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
|
| |
| |
| tema-1804 | Дата: Пятница, 26.02.2010, 03:37 | Сообщение # 711
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1821
| НикОль, такой анекдот 3 месяца учить будешь!
играю на гитаре с февраля 2006г
|
| |
| |
| НикОль | Дата: Пятница, 26.02.2010, 04:07 | Сообщение # 712
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| tema-1804, Его не надо учить - так прикольнись Добавлено (26.02.2010, 04:07)
---------------------------------------------
Рекламная пауза А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо%б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо%б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
Сообщение отредактировал НикОль - Пятница, 26.02.2010, 04:08 |
| |
| |
| serj81_81 | Дата: Пятница, 26.02.2010, 07:45 | Сообщение # 713
|
|
Сержант
загрузка наград ...
Сообщений: 41
| НикОль,  ,да...от доктора я вообще под столом Добавлено (26.02.2010, 07:45)
---------------------------------------------
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...
Улыбайтесь-завтра будет хуже!
|
| |
| |
| MegaHack | Дата: Пятница, 26.02.2010, 13:57 | Сообщение # 714
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 122
| Quote (serj81_81) Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу... Ахаха )))
Если помог , или понравилось что то во мне , не стесняйся поставь +1
Добавляйте в друзья.
http://vkontakte.ru/id38363526
|
| |
| |
| sirota3 | Дата: Пятница, 26.02.2010, 15:26 | Сообщение # 715
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 358
| Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и
десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов - ни в какую,
держатся чечены. Решились на крайний шаг - прислали женский батальон. Построились они. Перед строем командир - мощная русская женщина даёт
последние указания. -Значит так, бабоньки! Вон те бородатые муд@ки в ауле говорят, что эта
пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных
мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е@@ть некому!... И уже вдогонку: -Эй, пленных не расстреливать и @йца им не отрывать!!!!!!!!!!!
...я пишу тебе редко преступно, но поверь мне это не значит, что здесь на другом берегу мне светло без тебя...
|
| |
| |
| mister-gitarist | Дата: Пятница, 26.02.2010, 16:38 | Сообщение # 716
|
|
Ефрейтор
загрузка наград ...
Сообщений: 15
| В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке повернутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены.Всё было спокойно, пака гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От меня ушел мой бой-френд! - сказал эмобой.
- Так вы чё пидары? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь! У нас были такие хорошие отношения. А он ушёл. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшитый в пентаграмму и черепа.
- О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А н@хуй? Всё равно все сдохнем, тем более это круто! - сказал панк, продолжая ковыряться у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк почесал задницу и пошел на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спросили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но в падло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарилась тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А почему тя парень бросил? - спросил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять сваю чёлку у зеркала.
И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спросил гот.
- Ну впустите, пошлите погуляем, покурим, сожрем по круглой, сходим в клуб, поколбасимся!? Оторвёмся по полной!
- А можно вмажемся? - спросил панк.
- Да ну нахуй. Короче если надумаете, подходите! - сказал весело рэйвер и, заткнув >>надумаете, подходите! - сказал весело рэйвер и, заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Ага. Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прётся?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они сели опять все по своим местам и продолжили заниматься своими делами.
Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал эмо. – Ко мне это не относится.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентаграммы и перевёрнутые кресты, это защитит нас от злых демонов. - сказал гот и пошёл искать мел.
- Надо опохмелится. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.
- Какой мудак выпил весь томатный сок? - заорал панк хриплым голосом.
В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостиной огромную пентаграмму.
- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбище резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты мудак! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он постоянно вены режет, он мог те крови дать.
- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил эмо, увидав каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обижено сказал гот.
- А мне насрать на сатану! Я хочу вернутся к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кроссовки в чёрно-белую сеточку.
- Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сортира.
- Сам ты ... п@др... у нас было столько эмоций, чувств, эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его щеке.
- Я ж говорил пидр. - сказал панк, и вышел из сортира.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет бля, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же дерьмовая у маня жизнь! (
Они как обычно сидели дома, гот, эмо и ... стойте! а где же панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату зашёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскочил и подскочил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только Эмо! и ты будешь гореть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты бальной! - сказал панк. - Я приколитесь пошел в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних мудаков!", а они типа маня всей толпой бросились пиздеть, уроды.
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил эмо.
- эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В раю? - спросил эмо.
- ээ.. не, что за глупости? ты будешь ... ээ.. бля, не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую-то херню.
- Где сортир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничё не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он попадет в ад? и будет там мучится? - поинтересовался эмо.
- Эээ.. ну да... наверное, я не знаю! - гот не знал что ответить.
Тут раздался звонок в дверь.
- Щя, подождите! - крикнул панк из сортира.
- Иди открой дверь! - сказал гот эмо.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди на хуй, пидр! Сам открой крашеный! - крикнул панк готу.
- Ты мудак, сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! и откройте кто-нибудь дверь! - первый раз в жизни заорал эмо.
- Опа! пидр кричать умеет! - засмеялся панк.
- Сам ты пидр! от пидора слышу! Урод вонючий! - эмо разозлился не на шутку.
- Чё? а в ебло?
После этих слов панк подлетел к эмо и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот охуевший от такого расклада, взял с пола шило и налетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент эмо хотел укусить панка за ногу, но почувствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул эмо в ухо.
Звонок в дверь.
- Пид@расы, совсем @хуели? - заорал панк. Струя крови и вытекший глаз стекали по его кожаной куртке усеянной нашивками с черепами. Эмо разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он въебал ему в нос.
- туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разьебав её об голову эмо, кинул её остатки в гота. Эмо лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданности, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, плевал кровью и пытался осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. красные глаза и в руке недоеденный сникерс.
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, покурить принёс ... но ... эээ вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - сказал гот и умер.
- Бля пиздато вы пагуляли... но я это... позже зайду? - он исчез раз оглядел комнату вышел и закрыл дверь…
…Через 2 недели из-за жалоб соседей на вонь милиция вскрыла квартиру и обнаружила 3 трупа. а рэйвер в тот же вечер закинулся кислотой и поехал на п""""здатый опен-эйр. ведь он знал - что жизнь дерьмо, только если ты так её проживаешь. :D :D
подпись1
Сообщение отредактировал mister-gitarist - Пятница, 26.02.2010, 16:42 |
| |
| |
| НикОль | Дата: Суббота, 27.02.2010, 01:54 | Сообщение # 717
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| mister-gitarist, Школа жизни
____________ Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот. Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было?.
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы?
Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки ?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
|
| |
| |
| Керенцев | Дата: Вторник, 02.03.2010, 19:18 | Сообщение # 718
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 740
| В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой. Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник! Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно. Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
  
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Вторник, 02.03.2010, 22:19 | Сообщение # 719
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Quote (Керенцев) И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
вот тут ржака
.
|
| |
| |
| serj81_81 | Дата: Понедельник, 08.03.2010, 13:27 | Сообщение # 720
|
|
Сержант
загрузка наград ...
Сообщений: 41
| Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
- За что????
- Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
бабка:
- За что??? Я же не чавкаю????
- Как вспомню, аж бесит!!!!
Улыбайтесь-завтра будет хуже!
|
| |
| |
|
|
