Добавлено (28.01.2009, 13:25)
---------------------------------------------
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
-----------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
----------------------------------------
Девушка говорит своему парню:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?
Парень совсем офигел:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил поср@ть на полчаса...
------------------------------------------
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
------------------------------------
Брат тр@хает сестру, а она говорит ему:
- Ты знаешь, ты тр@хаешься лучше, чем отец.
- Знаю, мама рассказывала.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Добавлено (28.01.2009, 16:42)
---------------------------------------------
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
--------------------------------
Мужик звонит в бюро секса:
- Пришлите мне девушку.
- Хорошо. Блондинку или брюнетку?
- Мне все равно, я слепой.
- Хорошо. Высокую, низкую?
- Мне все равно, у меня нет ног.
- Толстую или стройную?
- Мне все равно, рук у меня тоже нет.
- Ну а член у вас хоть есть?
- А чем же я по-вашему номер набирал???
-----------------------------------------------
Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница?
------------------------------------------------
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:
- Как звать девушку?.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
-------------------------------------------------
В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы. Не... Я 3.14здец из Ганы. Ой не, я пи%;атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.
Хватается руками за голову:
- Ну 3.14здец, я погнал!
-------------------------------------
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.