| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| Maksim | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 20:36 | Сообщение # 256
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| Quote (QSTAM) статуя с ху.м ушла куда-то!
QSTAM,  
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 21:22 | Сообщение # 257
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Quote (QSTAM) Да вот, ху%рю потихоньку!
хахахах прикольно ...
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 22:47 | Сообщение # 258
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
----------------------------------------------------
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
-----------------------------------------------------
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
-------------------------------------------------------
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
------------------------------------------------------
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
----------------------------------------------------------
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
---------------------------------------------------------
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
--------------------------------------------------------
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
--------------------------------------------------------
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
--------------------------------------------------------
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
-------------------------------------------------------
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
-------------------------------------------------------
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
----------------------------------------------------
Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
-------------------------------------------
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
-------------------------------------------------------------
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
 
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Desam | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 23:33 | Сообщение # 259
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 985
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля
"Говори кратко, проси мало, уходи борзо!" (Петр I)
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 16:30 | Сообщение # 260
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| "Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
 Добавлено (19.01.2009, 16:30)
---------------------------------------------
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
-------------------------------------------------------
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
-------------------------------------------------
Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает:)
-------------------------------------------------
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
------------------------------------------------
Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.
------------------------------------------------
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
--------------------------------------------------
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
------------------------------------------------------
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Desam | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 18:22 | Сообщение # 261
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 985
|
"Говори кратко, проси мало, уходи борзо!" (Петр I)
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Четверг, 22.01.2009, 20:54 | Сообщение # 262
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
---------------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
----------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
- Здравствуйте, Марья Ивановна.
- Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!
----------------------------------------------
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
--------------------------------------
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил.
--------------------------------------------
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!!
-----------------------------------------
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Добавлено (20.01.2009, 00:13)
---------------------------------------------
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
- Нах*й подробности. Какой это город? Добавлено (22.01.2009, 20:54)
---------------------------------------------
Загадка:
Жили были два деда.
Одного е@#и до обеда.
Дpугого после обеда.
Какому деду было хуже?
Ответ:
У котоpого ж#па уже. Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть! Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина м@читься.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее ж@пе прижаться щекой! Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба! Ж@па метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня ... длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие! Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Desam | Дата: Суббота, 24.01.2009, 13:45 | Сообщение # 263
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 985
| ахахахахах...ржачно))
"Говори кратко, проси мало, уходи борзо!" (Петр I)
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Суббота, 24.01.2009, 14:23 | Сообщение # 264
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Desam, Я сам хохатал.
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| | |
| QSTAM | Дата: Суббота, 24.01.2009, 19:48 | Сообщение # 266
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Maksim, Надо ещё анекдотиков закинуть)) 
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Desam | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 18:05 | Сообщение # 267
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 985
| Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!
"Говори кратко, проси мало, уходи борзо!" (Петр I)
|
| |
| |
| ProstoVova | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 20:07 | Сообщение # 268
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 469
| Попали Гребенщиков и Шевчук на небеса. Сидят, ждут суда. Тут выходит старая, страшная старуха, а голос Бога говорит: "Ну что Гребенщиков, много ты грешил за жизнь, на гитарке всякую хрень брынчал, в общем будешь ты вечно жить с этой старухой". Гребенщиков и старуха исчезли. Шевчук сидит, дрожь от страха пробивает, тут выходит Памела Андерсон и голос Бога говорит: "Ну что Памела, много же ты нагрешила за жизнь, теперь вечно будешь жить с этим"...
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 21:13 | Сообщение # 269
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| 
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Desam | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 08:02 | Сообщение # 270
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 985
| На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
"Говори кратко, проси мало, уходи борзо!" (Петр I)
|
| |
| |
|
|
