| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| enshtein | Дата: Пятница, 16.01.2009, 01:11 | Сообщение # 241
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 182
| - Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...Добавлено (16.01.2009, 01:11)
---------------------------------------------
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила
ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу. Добавлено (16.01.2009, 01:11)
---------------------------------------------
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у
тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Я живу в е****том мире, но он мне нравиться:)
|
| |
| |
| Maksim | Дата: Пятница, 16.01.2009, 18:00 | Сообщение # 242
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!! 
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Суббота, 17.01.2009, 02:24 | Сообщение # 243
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х.. положил...
------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!
-------------------------------------------------------------------
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
 
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| JGan | Дата: Суббота, 17.01.2009, 21:27 | Сообщение # 244
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Сколь пизду не чисти щеткой
Всеравно несет селедкой
Сколь селедку ты не мой
Всеравно несет пиздой!!!
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
Сообщение отредактировал JGan - Суббота, 17.01.2009, 21:39 |
| |
| | |
| QSTAM | Дата: Суббота, 17.01.2009, 22:56 | Сообщение # 246
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну а я про что!
-----------------------------------------------------------------
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив ! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !
--------------------------------------------------------------------
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция: - Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!" - Немка: Закрывает п..ду и кричит: "Oй!" - Русская: Разводит руки и говорит: "Ну ..б твою мать!"
-------------------------------------------------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
--------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
--------------------------------------------------------------------
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?
-----------------------------------------------------------------------
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чего поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс проеб#л!
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Maksim | Дата: Суббота, 17.01.2009, 23:05 | Сообщение # 247
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Суббота, 17.01.2009, 23:11 | Сообщение # 248
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну а я про что!
-----------------------------------------------------------------
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив ! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !
--------------------------------------------------------------------
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция: - Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!" - Немка: Закрывает п..ду и кричит: "Oй!" - Русская: Разводит руки и говорит: "Ну ..б твою мать!"
-------------------------------------------------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
--------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
--------------------------------------------------------------------
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?
-----------------------------------------------------------------------
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чего поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс проеб#л!
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| JGan | Дата: Суббота, 17.01.2009, 23:19 | Сообщение # 249
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Maksim,
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| |
| Maksim | Дата: Суббота, 17.01.2009, 23:21 | Сообщение # 250
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| QSTAM, Зачем два 2-раза та писать!!!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
Сообщение отредактировал Maksim - Суббота, 17.01.2009, 23:22 |
| |
| |
| QSTAM | Дата: Суббота, 17.01.2009, 23:26 | Сообщение # 251
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Maksim угар))) Добавлено (17.01.2009, 23:26)
---------------------------------------------
Maksim,блин у меня комп виснул,произошел глюк и получилось два раза..я не хотел=) 
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Maksim | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 15:07 | Сообщение # 252
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас
пьянки
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
|
| |
| |
| JGan | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 18:16 | Сообщение # 253
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2391
| Она: Наш девиз непобедим, возбудим и не дадим!!!
Он: А нам на ваш девиз плевать, отодрать и деру дать!!!
Бez Hиtok.mp3(авторская)
Поэзия любви!)
C гитары на карандаш!)
|
| |
| | |
| QSTAM | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 19:28 | Сообщение # 255
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных под вечер так заеб*л,что его пристрелили.
----------------------------------------------------
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!
-------------------------------------------------------------
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
-------------------------------------------------------------
Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот ху.м (разводит руки в стороны)
В руке лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
-Пожалуйста:
-Стоит статуя в лучах заката
С таким вот ху.м (разводит руки чуть поуже)
В руке лопата.
Учительница: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
-Да нет проблем:
-Стоит статуя в лучах заката а вместо ху.я торчит лопата.
Учительница умоляющим голосом: а можно без х.я!!!
-Можно:
-Лежит лопата в лучах заката статуя с ху.м ушла куда-то!
------------------------------------------------------
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
-------------------------------------------------------
УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!
- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО Х*Й БОЛЬШЕ.
-----------------------------------------------------------
Про маленькую девочку (МД).
Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....
Подходит к ней (П)апочка:
П) -Ах ты моя доченька, солнышко мое?, на рояле играешь!!
МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
|
|
