Добавлено (30.04.2010, 21:26)
---------------------------------------------
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

Добавлено (30.04.2010, 21:28)
---------------------------------------------
Футболист гордо заявляеет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Добавлено (30.04.2010, 21:36)
---------------------------------------------
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза

Маленькая девочка проглотила иголку. Сидит плачет. Подходит брат:
- Что случилось?
- Я иголку проглотила!
- Да ладно, не плачь! Вот, держи ещё!
**********

Говорит доктор жене поциэнта:
- Ваш муж мне не нравится...
- Мне тоже! Но он отличный семьянин!
**********

Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь
**************

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемьчасов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькаястрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифравосемь похожа на женскую грудь.
***************

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
***************

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а тотак и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
************

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
Конечно, любимая... Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону:
Чувствую, похороны мне будут не в радость...
************

Добавлено (01.05.2010, 17:39)
---------------------------------------------
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.

Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
- Извините, вы покупали кальций глюконат?
- А почему вы спрашиваете? Я его уже выпил…
- Ой! Что же теперь делать – совсем расстроилась продавщица – дело в том, что я по ошибке вам подала цианистый калий, а он на два рубля дороже!!!

Раскрасневшись, женщина вбегает к гинекологу и спрашивает:

- Извините, не оставила ли я у вас свои трусики?
- Нет … - осматриваясь вокруг, говорит гинеколог.
- Ой! Извините, я их наверно забыла у зубного врача.

В роддоме молодой отец спрашивает врача:

- Доктор, у меня…
- Да, да, да … всё хорошо, жена родила, у вас тройня!
Отец падает в обморок. Врач говорит медсестре, что бы та вызвала реанимацию.
- Но зачем? Он уже приходит в себя. – говорит медсестра.
- Я говорю, вызовите! Он ещё не знает что все трое разного цвета.

В аптеке:
- Мне нужно пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Добавить столько же воды, ложку сахара и неделю настаивать на лимонных корочках!

Психолог, применяя метод самовнушения, наставляет больного:

- Вот так дорогой, трижды в день, вы повторяйте про себя – " Я здоров, я здоров, я здоров" и вы почувствуете себя лучше. За визит ко мне, с вас тысяча долларов.
- А вы доктор повторяйте про себя – "Мне заплатили, мне заплатили" и вы сразу же почувствуете себя лучше.

Операционная. Больной, лёжа на столе, в последнюю минуту спрашивает хирурга:

- Скажите, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете.
- Не может быть?!…
- Не волнуйтесь, всё будет хорошо, вы будете играть на скрипке.
- Да, чудеса делает наука! Понимаете доктор, я ведь раньше не играл на скрипке.

- В прошлом году ко дню рождения мы подарили моей маме мягкое кресло, – говорит жена мужу, - а что в этом году?
- А в этом году, хорошо бы к нему электричество подключить… – говорит задумчиво муж.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

Раньше чтобы увидеть женскую жопу - надо было снять с нее трусы ..
а теперь - чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:--- Одинадцать лет!!!!! За что???!!!

Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Мужчина-горец, из горного аула поехал в город посмотреть зоопарк.Приезжает, друг у него спрашивает:
-Ну што, каво сьмотрел, каво видл?
-УУУУУ!жыраф видл!
-кито такой жыраф, пичему низнаю???
-ну ти ишак видл?
-ну ишак видл!
-ну а жираф-тот же ишак, токо шея длинный, длинный!
-А еще каво видл?
-а ещо зебра видл!
-кито такой зебра, пичему низнаю???
-ну ти ишак видл?
-ну ишак видл!
-а зебра тот же ишак, токо вес полоска, полоска,полоска!!!
-ну а кито нить необичный видл???
-УУУУУУУУУУУУУ! удав видл!!!
-а кито такой удав, пичему низнаю???
-Ну ти ишак знаешь?
-нуу ишак знаю!
-ну тот же ишак, токо хуй есть, а ишак нету!)))))))))))

Сидят в желудке винегред и пиво. Вдруг сверху падает водка.- а ты откуда? - спрашивает пиво.- хозяина угостили. - отвечает водка. Сидят втроем, вдруг сверху вермут падает.- ты откуда? - спрашивает пиво.- хозяина угостили. Сидят дальше вчетвером, вдруг сверху вино.- откуда? - спрашивает пиво.- хозяина угостили.- полезу посмотрю, кто там хозяина угощает! - не выдержал винегред.

Сидит Гена в ванне, входит Чебурашка.
Ч:Ген, кипяточку подлить?
Г:Н@хуй! А-а-а-а!

Разговор в крупной софтовой компании:
- Самая тупая нация - это Русские!
- Это почему?
- А у них на 142 миллиона человек покупаеться лишь одна копия программы. Причём все зарегистрораваны на одно имя.
- И какое же?
- Вася Пупкин.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

aнгло-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
.Chop is dish - "Чо пи#дишь

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Добавлено (03.05.2010, 16:51)
---------------------------------------------
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Какя провёл лето". Вовочка:- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - этоже хорошо.Проверяют работу. Зачитывает училка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтракомещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спатьзахотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал.Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли.Стоим, читаем.Тут внизу Таня идёт и кричит:"У вас есть что почитать?"А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть.- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:- Ты где был?!- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" И вот я пришёл.Жена, сделав ехидное лицо говорит:- А ну, руки покажи!Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
- Намек понял выезжаю!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой
яд выпил...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отимел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отимел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.- Это насилие! - протестует русский.англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Ничего на свете лучше не-е-ту
Чем найти мне папину касе-е-ту
Да-а-а-же если обложка Винни Пуха
Я то знаю что внутри
Порну-у-ха!!!!!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускаетвсех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.Автобус трогается.- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган.

урок в школе:
учитель:
- дети, сейчас я вам продемонстрирую 3 состояния человека.
набирает первый попавшийся номер и звонит:
-здравствуйте, позовите Васю!
ему:
-извините, вы не туда попали. тут васи нет
учитель:
-это спокойствие.
набирает тот же самый номер:
здраствуйте васю позовите
-да я же говорю нет тут никакого васи!!!
- это раздражение.
опять набирает номер тот же:
-можно васю?
-блииииин, слушай. чё тупой??? ВАСИ НЕТ!!!
- это гнев.
вовочка:
- а можно я вам покажу ещё состояние? ах*евание
набирает тот же номер:
-здрасьте, это вася. мне кто нибудь звонил?

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нехуй подсказывать!

Добавлено (04.05.2010, 22:47)
---------------------------------------------
Едет новый русский на мерсе 600-ом и обгоняет мопед
смотрит на зеркало дед на мопеде его обгоняет.
НР еще немного поднажал,
смотрит дед ещё быстрее едет и его обгоняет
Ещё поднажал.
Смотрит дед ваще на мопеде летит и не вписывается в поворот,
НР подумал жалко деда хороший гонщик,
подходит к нему и говорит
-что тебе надо?
-ничего, ты мои подтяжки от зеркала отцепи пожалуйста

Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))