| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| НикОль | Дата: Четверг, 01.04.2010, 22:27 | Сообщение # 766
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ? PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками. PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
|
| |
| |
| ol-kharlamo | Дата: Пятница, 02.04.2010, 03:21 | Сообщение # 767
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 461
| Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист - фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он экспериментирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко наплевать, что "Вася хочет Мурку", а "Мася - Диму Билана"
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент (если это не панк-гитарист). Поэтому если у тебя что-то с ушами, то не надо орать типа: "Настрой гитару". 7) ГИТАРИСТ НЕ пьёт, ГИТАРИСТ заправляется.
8) Гитарист не выпендривается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! по барабану, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) ГИТАРИСТ не тупой, на это есть БАСИСТ.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист 
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. 
"Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек,
Кто умеет в будни быть счастливым,
Тот и впрямь-СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!"Подарите птице небо, подарите птице жизнь!!!
|
| |
| |
| рунет | Дата: Пятница, 02.04.2010, 03:33 | Сообщение # 768
|
|
Рядовой
загрузка наград ...
Сообщений: 5
| Милиция нашла у мужика самогоный аппарат.
Милиционер " все мужик сажаем за то что гонишь самогон"
Мужик " Да не гоню я,"
Милиционер " Как не гонишь? Аппарат есть значит сажаем"
Мужик грустно "Сажайте тогда и за изнасилование"
Милиционер " Как сажать? Ты ж никого не насиловал!"
Мужик "Но аппарат то есть!"
Любовь не умирает это мы ее заживо хороним
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Пятница, 02.04.2010, 06:59 | Сообщение # 769
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10! Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нахуя? " Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Пятница, 02.04.2010, 17:05 | Сообщение # 770
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1284
| Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну как дела? - Неделю назад записал жену на каратэ... - И как? - Теперь уборка у меня любимое занятие. А от мытья посуды просто тащусь!
|
| |
| |
| BezGitars | Дата: Пятница, 02.04.2010, 19:00 | Сообщение # 771
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 622
| Бродяга, всем мужикам урок
|
| |
| |
| Shawn59 | Дата: Пятница, 02.04.2010, 21:13 | Сообщение # 772
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 369
| Quote (НикОль) Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
Е$ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
  Добавлено (02.04.2010, 21:13)
---------------------------------------------
Quote (Бродяга) Ну как дела?
- Неделю назад записал жену на каратэ...
- И как?
- Теперь уборка у меня любимое занятие. А от мытья посуды просто тащусь!
|
| |
| |
| НикОль | Дата: Суббота, 03.04.2010, 13:49 | Сообщение # 773
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| Quote (Стюха) В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: Мне, пожалуйста, десяточек яичек!Следующая за ней женщина поправляет: Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!Первая злобно в ответ: Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА! Прёт меня этот прикол в тему к предстоящему празднику.
______________________ Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба". Американский фильм- боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом. Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм". Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру. Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают. Новый кинематограф Израиля- религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе". Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается. Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви"(реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков). Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург". "Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
Сообщение отредактировал НикОль - Суббота, 03.04.2010, 13:50 |
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Понедельник, 05.04.2010, 22:32 | Сообщение # 774
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.
Как в Европе.
.
|
| |
| |
| Simyan | Дата: Пятница, 09.04.2010, 16:13 | Сообщение # 775
|
|
Ефрейтор
загрузка наград ...
Сообщений: 21
| Мент тормозит 600-ый мерс свистком,подходит и из мерса выглядыает огромная голова НР-ого:
-Ты свистел?
мент весь съёжившись:
-Я...
-засунул свисток себе в ж.пу!!!
Тот засовывает,НР уезжает. Мент передает по рации на след пост:
-Лёх,ща мерс 600-ый проедет. На свистки не реагирует. Ты его жезлом тормози,жезлом)))
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Пятница, 09.04.2010, 19:16 | Сообщение # 776
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| В одной западной стране решили провести соревнование, представитель какой нации сможет максимально долго продержаться без еды, создали комиссию и начали эксперимент. Для начала посадили в запертые и опечатанные помещения француза, англичанина, индуса и чукчу. Каждому поставили по телефону, чтобы, когда помирать с голоду начнут, позвонили и вызвали помощь. Проходит три дня. Первый позвонил француз и попросился на волю и к еде. Гордый англичанин держался целую неделю, но и он не выдержал, позвонил через неделю. Индус-йог держался три месяца, но потом и он не выдержал и позвонив, попросился на свободу. Через полгода члены комиссии решили, что чукча уже давно умер и вскрыли помещение для изъятия тела. Смотрят- худой-худой чукча сидит перед аппаратом, стучит по нему и монотонно бормочет под нос : "Телефона...телефона...чукча кушать хочет... телефона...телефона..." Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- Раз, два, три, четыре.
Ляп! Ляп! Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок. Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами? Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ. Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Сообщение отредактировал Владимир - Пятница, 09.04.2010, 19:20 |
| |
| |
| Dzimulik | Дата: Воскресенье, 11.04.2010, 03:32 | Сообщение # 777
|
|
маршал
загрузка наград ...
| Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.
|
| |
| |
| DarkOfWar | Дата: Воскресенье, 11.04.2010, 22:01 | Сообщение # 778
|
|
Старшина
загрузка наград ...
Сообщений: 87
| Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин котоpого влагалища - 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает:
- Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в шиpину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотpел на него как на идиота и ответствовал:
- Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются.
"D@rk"
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Пятница, 16.04.2010, 06:54 | Сообщение # 779
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.Добавлено (16.04.2010, 06:53)
---------------------------------------------
C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса. Добавлено (16.04.2010, 06:54)
---------------------------------------------
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Сообщение отредактировал Владимир - Пятница, 16.04.2010, 06:53 |
| |
| |
| НикОль | Дата: Пятница, 16.04.2010, 15:44 | Сообщение # 780
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
________ Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
Сообщение отредактировал НикОль - Пятница, 16.04.2010, 15:50 |
| |
| |
|
|
