***

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

***
Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:-Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!

***
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

***
Три секретарши по секрету рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
- Я отшлепала свою маленькую сестренку.
Вторая:
- А я нашла в столе у своего шефа презервативы и проколола их тонкой иголкой.
А третья... упала в обморок.

***
Идет мужик,по тратуару,проходит возле девятиэтажки...
вдруг слишит крики..ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ,СПАСИТЕЕЕЕЕ...
мужик смотрит на верх,а на 9 этаже женщина кричит...
мужик - ты чего кричиш женщина
женшина - помогите,помогите меня сейчас износилуют
мужик - кто тебя изнасилует,что ты такое несёш?!
женщина - так вы же меня и изнасилуете
мужик - да как же я тебя изнасилую если ты на 9ом этаже,а я внизу
женшина - а я сеычас к вам спущюсь!!

***
Едет мужик на своей старенькой "шестерке" по шоссе. Видит дорогу переползает черепаха. Стал её объезжать, не справился с управлением и как следствие - в кувет, машина в дребезги. Вылазит, берет монтировку и начинает колотить черепаху. Черепаха спряталась в панцирь, ей по барабану.
Тут мимо проезжает браток на "мерене". Видит дебила, который монтировкой колотит черепаху. Останавливается. Диалог:
- Чё за дела, почему зверушку не по понятиям обижаешь?
- Да видишь земляк, хотел тварь божью спасти, да из-за этой же твари машину кончал. Теперь замочить не могу.
- В натуре, зверушка не права!!!
Браток достаёт пистолет. Выстрел. Рикошет от панциря и пуля летит в бензобак "мерина". Опупенный взрыв, машина в клочья.
Дальше картина такая: два мужика пытаются проломить черепахе панцирь. Один из пистолета, другой при помощи монтировки.
Видя эту картину, останавливается навороченный джип. Вылазиет еще один браток. Два метра в плечах, голова сидит прямо на них, шеи не видно.
- В чем проблемы, братаны?
- Да вот, так и так. Машины в хлам, а убить не можем!!!
- Да не вопрос!!!!
Наклоняется, сует черепахе в зад указательный палец, та от неожиданности высовывает голову и браток ударом руки убивает таки злополучную черепаху!!!!!!!
Немая сцена.
- Слушай, зёма, ты как так догадался?!?!
- А чё, мне жена всегда по утрам так галстук завязывает!!!!

Добавлено (19.08.2009, 22:56)
---------------------------------------------
Приходит бабка к врачу и жалуется что в последнее время в животе урчит-бурчит-видать не то или не так поела. А врач решил приколотся и говорит что она беременна. Бабка- что с тобой сынок? Я мужа уже 20лет как похоронила, а как хрен выглядит только на картинках, и то плохо вижу-а ты мне такое говоришь!!!!!
Врач-раз в 100лет бывает тем более Чернобыль,радиация,химия,пищевые добавки, красители разные. Вышла бабка в коридор-крестится,молится и говорит-Боже!! ну и времена пошли--черенку от лопаты и тому веры НЕ-Е-ЕТ!!!!!

Добавлено (19.08.2009, 22:59)
---------------------------------------------
Пятьница.
Вечер.
В магазине двое.
Собираются крепко поддать.
Между ними происходит следущий диалог:
Первый: - Давай - 5!
Второй: - Да не, много...
Первый: - Нормально!..
Второй: - Не, не осилим! Че потом, стоять зря будет?
Первый: - Да че ты, не смогем что ли?
Завтра по-любому выходной!
Второй: - Ну вспомни, тогда тоже 5 взяли, а две остались. Бери 3.
Первый: - Д а, точно... Фиг с тобой, уболтал, блин... - Поворачивается к порядком уставшей от их спора продщице:
- Девушка, 10 бутылок водки и 3 сырка.

Добавлено (19.08.2009, 23:00)
---------------------------------------------
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

У тётки родился сын негр она в панике щас отец придёт а он белый. пошла к сторожу говорит вот щас мужь придёт вы ему скажите что такое бывает иногда что мутация маленькая, сторожь согласился. приходит муж
муж:ну что кто родился?
сторожь понимаешь у тебя сын родился чёрный это всё по тому что мутатор нужно мыть

Добавлено (21.08.2009, 22:56)
---------------------------------------------
летят парашутисты лампочка загорелась инструктор дверь открывает толкает парашутистов
0первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл, парашутики не забываем, парашутики незабываем(бЫСТРО)

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?
* * *
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!
* * *
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
* * *

*
Идут три похуиста и один говорт:
- Я матерусь в компании, а мне похуй.
- А от меня жена ушла, а мне похуй!
А другой говорит:- Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят:-
ты Коля — а чо?и они стали меня пинать, а мне похуй, я же не Коля

*
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или
уёбывай!
На след. день полная чистота, все сияет… Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уёбывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему
прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической
линейке считать! Или уёбывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8
лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или доёбывай, или уёбывай!
*
Продафщица пришла устраиваться на работу. Ей говорят, ты когда что то продаёшь,
пытайся чё то ещё подсунуть, например, покупают у тебя шторы, а ты говришь-а к
шторам купите гардины, а к гардинам карниз, и пусть ещё купят Мистер Мускул.. а
зачем Мистер Мускул?Это чтобы окошки помыть к шторкам, гардинам и карнизу..
поняла???
На следующий день приходит эта продавщица на работу... Заходит девушка и
говорит:
- Девушка дайте пожалуйста прокладки!!!
Продафщица думает чё бы ещё всунуть...
- А вы ещё Мистер Мускул купите!!!
- А нахрена мне Мистер Мускул???
- А вас всё равно 5 дней никто трахать не будет, хоть окна помоете...

*
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!