****************

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Добавлено (01.10.2009, 16:57)
---------------------------------------------
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Добавлено (01.10.2009, 16:58)
---------------------------------------------
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что, приятно будет?

************************************************
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!

*************************************************
показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))

*************************************************
Работаю я инженером в образовательном учреждении г. Тамбова. Ежедневно приходят ко мне люди со своими бедами, одна лучше другой, хоть книгу пиши...
Приходит ко мне секретарша и говорит:
- У меня на компе вирусы, поможете?
- А чё ж не помочь, помогу пока идём в кабинет я интересуюсь:
- А вы как определили, что на компе вирус?
- А у меня внизу какие-то паучки ползают и мигают.

**************************************************
Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. Как-то раз сидела она смотрела телевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами" компании ВВС. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы (компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
- Это что? Я целый час мультик смотрела?!

***************************************************
Знакомый рассказал. Сыну 4 года. Пошли они с ним погулять. Ходят, гуляют, тут навстречу соседка. Тетка в возрасте, к тому же довольно противная. Ну подходит к ним и стандартный разговор:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Знакомый говорит:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу: “У-у-у, бл#$%ще!!!”

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!