Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
*
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.
*
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
*
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
*
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
*
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
*
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
*
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
*
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
*
Дедушка мороз выходи! кричали дети пританцовывая около туалета
*
Жили у бабуси 2 весёлых гуся
Один серый другой белый
Оба голубые.
*
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды:
Сидеть, лежать и факс!
*
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании)
*
У нас есть такая традиция посидеть на дорожку, но не такой традиции убрать за собой.
*
Как вас зовут?
Роза!
А где вы работайте?
В банке.
Как романтично, роза в банке.
*
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду.
*
Как называеться человек без левого глаза, левого уха, левой ноги, и левой руки? ALL Right
*
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
*
Алло это баня? Нет это его брат Балодя
*
У меня украли паспорт! в милиции был? был, не они.
*
Вы на следующей останоаке сходите? Нет я уже дома сходил)
*
Папочка?а почему у меня никогда не выпадает день рожденья на пятницу 13? да потомучто ты родился 24 июня идиот!
*
Если у вас подмышкой пахнет? постирайте коврик.
*
35 баба ягодка опять, 41 баба сново мандарин)
*
Улетели белые медведи, почемуж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели что же ты смою делаешь трава.
*
Алё это пожарные? да
тут врач с милиционером деруться, я что то не знаю куда позвонить
*
В тролейбусе: Передайте за проезд
А волшебное слово?
Абракадабра
*
муж с женой ночью в постели:
Дорогой возьми меня!
Спи!я никуда не еду.
*
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
*
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
*
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
*
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
*
Новый лох – лучше старых трёх
*
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
*
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
*
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
*
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
*
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
*
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
*
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
*
Огуречный рассол – нового дня глоток
*
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
*
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
*
Праздник без водки – как паспорт без фотки
*
Объявление. Гадю на картах
*
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
*
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
*
Хороша Маша, да жена – Наташа
*
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
*
Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
*
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
*
Весело и приветливо светятся окна морга
*
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
*
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
*
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
*
«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли
*
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…
*
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
*
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
*
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!
*
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
*
Факир был пьян и fucking не удался
*
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
*
- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
*
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
*
- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
*
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!
*
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
*
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»
*
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина
*
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
*
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
*
- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
*
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
