2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну
ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!".

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?".

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а луч
ше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии
с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?".

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его
счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные
ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер!
Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым
лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете?
(гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.