В качестве пролога, хочу заметить, что съездить куда-то без приключений у нас ещё не выходило не разу. Однажды, а именно жарким летом 2002 года, мы с моей подругой Светкой решили слетать на байк-шоу, проходившее тогда на озере «Медном» (примерно в 33 км от Питера по Выборгскому шоссе). Как туда ехать мы представляли себе мало, решили поспрашать своих знакомых. Нам худо-бедно объяснили, что конкретно до этого самого озера ходит автобус от какого-то метро (честно говоря, даже не помню, от какого, вроде бы от «Озерков», но это не столь важно). В общем, вышли мы из метро, с грехом пополам нашли остановку, где должен был останавливаться указанный нам автобус…и обалдели: мало того, что автобус этот ходил по расписанию, т.е. чуть ли не всего 5 раз за день, так ещё и весь народ, стоящий на остановке, ждал именно его! В общем, представив довольно сильную жару, которая стояла в тот день, количество народа, которое вобьётся вместе с нами в этот автобус, если нам, конечно, посчастливится всё-таки в него влезть и сколько по времени займёт эта адская дорога, нам стало худо. Но из любой безвыходной ситуации всегда найдётся выход, если хорошо подумать. Что мы и сделали. В наши светлые головы пришла мысль, что должна по идее быть какая-нибудь маршрутка, следующая в нужном нам направлении, и мы отправились на поиски таковой. Нас ждало разочарование: ни одна маршрутка конкретно до самого озера не следовала, самая ближайшая проезжала в трёх километрах от него. Мы, посчитав, что лучше уж доехать в комфорте, а потом три километра прогуляться пешком, купили полторашку джин-тоника и загрузились в маршрутку. Сначала ехали довольно быстро, но потом встали на Выборгском шоссе в конкретную пробку, конца и края которой не было видно даже в ближайший час. Стоим, стоим…Водителю, видно, это дело уже тоже порядком поднадоело, и он, выдав гениальную фразу: «Я знаю короткую дорогу!», сворачивает в какой-то ближайший поворот. Едем, едем, и в результате выезжаем к воротам какой-то воинской части, где стоят, разинув рты, очумелые солдаты с лопатами в руках. Копать они перестали моментом, уставившись на маршрутку, которая в этих краях, видимо, отродясь не проезжала. Водила, негромко матернувшись, и пробормотав что-то типа: «Чёрт, не тот поворот!», поворачивает и проезжая мимо так и продолжающих стоять с открытыми ртами солдат, едет в обратном направлении. Финита ля комедия. Едем дальше, поворачиваем опять в какой-то закоулок, снова едем. За окном пошли какие-то заборы, колючая проволока, ни одной живой души. Пассажиры уже с интересом наблюдают за происходящим, никто, по всей видимости, уже никуда не торопится. Дальше вообще полный аут: въезжаем в тупик с надписью «Запретная зона.Проезд запрещён». Но это не самое смешное. А самое смешное – это то, что в этом же тупике стоит маршрутка того же номера, что и наша и выехавшая из города, судя по всему, как раз перед нами, причём тоже с полностью забитым салоном, а рядом с обречённым видом стоит её водила и курит. Наш водила, оценивший ситуацию, к нему присоединяется. Далее между ними происходит примерно такой диалог: «Ты помнишь, куда надо поворачивать?» - «Я думал сюда!» - «Я тоже так думал!». Пара минут молчания. «Ну, что, может, поедем?». Садятся по маршруткам, разворачиваются и уже гуськом едут в обратную сторону. В салонах обоих маршруток глобальные приступы смеха. Нарочно не придумаешь, что называется. Дальше - больше. Мы вовсе не стали выезжать обратно на шоссе, мы снова свернули в какой-то очередной поворот, но теперь уже перед нашими глазами предстала не воинская часть и не очередной тупик, а просто- напросто густой лес, в начале которого смутно виднелась едва протоптанная тропа. Водилы снова вылезают на перекур, обречённо смотрят на эту лесную тропу, и тут неподалёку замечают какого-то мужичка, судя по всему, местного. Подзывают его и спрашивают: «Мужик, тут можно проехать?», на что мужик, призадумавшись, выдаёт фразу: «Я бы не рискнул», после которой наш водила спрашивает у второго: «Ну, что, рискнём?», далее они многозначительно переглядываются, бросают окурки, и с улыбкой садятся за руль своих транспортных средств под дружный гогот пассажиров. То, что было далее, просто не описать словами. Представьте себе картину: густой лес, по которому одна за одной, кувыркаясь по ухабам, едут две маршрутки с пассажирами. Ветви деревьев царапают стёкла, в раскрытые форточки врывается свежий лесной воздух, мирно щебечут птички…, а вдоль дороги, стоят, как вкопанные грибники, от изумления выронившие свои корзинки и напрочь забывшие, за чем они сюда пришли: за грибами или за ягодами. В нашей маршрутке было всё-таки веселее, чем в соседней, потому что мы со Светланой, слегонца опьяневшие от выпитого на жаре джин-тоника, начали комментировать всё происходящее вокруг. А после фразы: «Уважаемые пассажиры, посмотрите, пожалуйста, направо – здесь вы видите останки предыдущей маршрутки, решившей проехать этой дорогой!», не удержался и заржал даже сам водитель!
Надо ли говорить, что, добравшись до озера «Медного» и узнав, что вход на байк-шоу стоит в два раза дороже, чем мы рассчитывали, мы со Светкой ни капельки не расстроились, а просто весь день прошатались на природе. Одного приключения нам хватило за глаза и за уши. И когда, по возвращению домой, наши друзья интересовались, как было на байк-шоу, мы, не задумываясь, отвечали: «Херня – это байк-шоу, вот мы вам сейчас расскажем кое-что поинтереснее…».

Добавлено (17.07.2008, 22:27)
---------------------------------------------
Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа. ))))))))

Добавлено (17.07.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Добавлено (17.07.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

-да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!

громкий шепот из строя:
-да мы тебя до самоубийства доведем...

ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))