|
Анекдоты
|
|
| НикОль | Дата: Воскресенье, 08.08.2010, 23:33 | Сообщение # 841
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 299
| Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
______ Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анекдотной традиции увидев это его ..ахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
_____ В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
____ И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (Аристотель)
|
| |
| |
| Pi4vu4k | Дата: Воскресенье, 08.08.2010, 23:38 | Сообщение # 842
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1380
| НикОль, про волка ржачный
.
|
| |
| |
| dan251077 | Дата: Пятница, 13.08.2010, 23:59 | Сообщение # 843
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 785
|
КАК МСТИТЬ МУЖУ:
1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
|
| |
| |
| tema-1804 | Дата: Суббота, 14.08.2010, 02:03 | Сообщение # 844
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1821
| Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: - Да, бл@ть, рация упала!!!
играю на гитаре с февраля 2006г
|
| |
| |
| Епик | Дата: Четверг, 02.09.2010, 22:47 | Сообщение # 845
|
Рядовой
загрузка наград ...
Сообщений: 12
| Приходит китаец в ресторан а русского не знает.
Ну думает : Что русский закажет то и я закажу.
Русский заказывает : Мне пожалуйста Суп Щявелевый с яйцами,рака мне на стол,и сосисочку за 15 копеек.
Китаец услышал и крикнул ( с акцентом) : Ей оффициант шевели яйцами,раком ко мне под стол и соси за 15 копеек. biggrin
|
| |
| |
|
| Oleggik | Дата: Пятница, 03.09.2010, 08:14 | Сообщение # 847
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| В тёмном переулке двое грабителей останавливают парня.
-Снимай куртку
-Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
-Действительно.Тогда снимай штаны.
-Да они у меня бумажные.
-Ты что - студент?
-Да
-Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Пятница, 03.09.2010, 08:15 | Сообщение # 848
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Две подруги: - Мой муж импотент на 100%!
- А мой на 300%!
- ???
- На 100% муж был еще до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и сломал палец.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Пятница, 03.09.2010, 08:18 | Сообщение # 849
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| - Где у женщины аппендицит? - Как войдешь - налево.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Пятница, 03.09.2010, 08:21 | Сообщение # 850
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
|
| |
| |
| Oleggik | Дата: Пятница, 03.09.2010, 08:25 | Сообщение # 851
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1052
| Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
-------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
лучшая песня под гитару
Сообщение отредактировал Oleggik - Пятница, 03.09.2010, 08:26 |
| |
| |
| Епик | Дата: Пятница, 03.09.2010, 11:47 | Сообщение # 852
|
|
Рядовой
загрузка наград ...
Сообщений: 12
| 3 вообще ржач.
|
| |
| |
| Dzimulik | Дата: Понедельник, 27.09.2010, 18:11 | Сообщение # 853
|
|
маршал
загрузка наград ...
| Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
|
| |
| |
| VIOZ | Дата: Вторник, 28.09.2010, 22:16 | Сообщение # 854
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 3159
| Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина: "Эй... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? Вы, что охренели живого человека в космос запускать?!. У вас что у всех крыши ПОЕХАЛИ..."
*** Святая Вода ***А МНЕ ЕЩЁ СЕМЬ КАПЕЛЬ ДО УМА
И ДВА КРЫЛА ДО БЕЗУМИЯ ***
|
| |
| |
| dv19621 | Дата: Среда, 29.09.2010, 15:24 | Сообщение # 855
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 2186
| в Советской школе урок атеизма.
-так, дети. Бога нет. Дружно показываем ему фиги.
А ты, Изя, почему фигу не показываешь?
-Так бога же нет! Кому показывать?
-А если есть?
-А если есть, зачем портить отношения?
|
| |
| |
