| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| QSTAM | Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 22:31 | Сообщение # 376
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:
или за 30 сторговаться или так спиздить...
--------------------
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
---------------------
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."
-------------------------
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-
му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
-------------------
Учительница:
- Вовочка, как фамилия композитора,
музыку которого мы сейчас прослушали?
Вовочка:
- Э- э… помню, что-то с милицией
связанно… А-а! Мусоргский!
 Добавлено (01.02.2009, 22:31)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| kross | Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 22:33 | Сообщение # 377
|
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 243
| QSTAM, прикольна
-=(ГИТАРА)=-
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 22:37 | Сообщение # 378
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Диктант в третьем классе. Училка диктует:
- Крокодил лёг на гальку...
Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает - тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске.
- Так, всем двойки, Вовочке - пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка (хмуро).
- А чё с большой-то, если эта бл%дь крокодилам даёт!
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| kross | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 13:51 | Сообщение # 379
|
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 243
| QSTAM,хахаха проста клас
-=(ГИТАРА)=-
|
| |
| | |
| QSTAM | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 16:00 | Сообщение # 381
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
|
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Maksim | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 18:51 | Сообщение # 382
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
|
| |
| |
| Desam | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 20:11 | Сообщение # 383
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 985
|
"Говори кратко, проси мало, уходи борзо!" (Петр I)
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 20:36 | Сообщение # 384
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
|
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Desam | Дата: Вторник, 03.02.2009, 12:05 | Сообщение # 385
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 985
| Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М).
В: Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое.
М:Это самое стpашное....
Вовочка выpубает свет и...
B:Мааааамааааа!!!...Я - пиз*аааа!!!!!!!!!!!!!!.
-----------------------------------------------------------------------
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.
-----------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
-----------------------------------------------------------------------
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
"Говори кратко, проси мало, уходи борзо!" (Петр I)
Сообщение отредактировал Desam - Вторник, 03.02.2009, 12:08 |
| |
| |
| QSTAM | Дата: Вторник, 03.02.2009, 17:20 | Сообщение # 386
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
|
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| kross | Дата: Вторник, 03.02.2009, 17:21 | Сообщение # 387
|
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 243
| Desam, ххахахаххаха прикольна
-=(ГИТАРА)=-
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Вторник, 03.02.2009, 20:31 | Сообщение # 388
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - хуй!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и хуй на доске нарисовал!
----------------------
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
-----------------
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам и трахает. Руки держит в карманах.
- Вовочка, ты бы обнял меня, что ли?
- Щас! На прошлой перемене Машку трахал, так она у меня все фантики попи%дила.
-----------------
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
------------------------
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с
удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
Добавлено (03.02.2009, 19:01)
---------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец.
------------------
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
--------------------
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
---------------------
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
-----------------
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Добавлено (03.02.2009, 20:31)
---------------------------------------------
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
------------------
Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.
Врач: - Я же сказал варенье!!!
Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!
-----------------------
Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!
-------------------
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
| Maksim | Дата: Вторник, 03.02.2009, 20:35 | Сообщение # 389
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 996
| ХA - ХA
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
|
| |
| |
| QSTAM | Дата: Вторник, 03.02.2009, 20:36 | Сообщение # 390
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 472
| Хе хе
-=Гитара=--=это=--=круто=-
|
| |
| |
|
|
