| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Анекдоты
|
|
| Saymon | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 14:40 | Сообщение # 181
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр%хал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
--------------------------------------------------------------------------------------
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо.
-------------------------------------------------------------------------
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| Kulikof | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 15:12 | Сообщение # 182
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 594
| Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 15:23 | Сообщение # 183
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| magamet, прикол... - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
------------------------------------------------------------------------Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик расскажите что-нибудь?
- Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину,
мужик е%ет козу...
Удар пощечины.
- Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
- Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от
Ржевского.
Безухов:
- Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х%й... а вообще меня зовут Ржевский.
----------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Еб%лся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х%йню-с сморозил-с...
------------------------------------------------------------------
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам вп%рдолить?"
- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
- Гм... Можно! А можно и вп%рдолить!
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| TerroR_ | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 15:36 | Сообщение # 184
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| короче!
приходят два этонца в публичный дом...Им открывает хозяйка этого дома...
Они":-Мы хотим секса!!!" и даёт хозяйке 20 $
Хозяйка":за эти деньги можете друг друга,вон в тех кустах..." и закрывает дверь...
Через время опять эти два этонца стучатся в публичный дом...
Хозяйка":-Чё вам ещё?"
Они"-А кому деньги отдовать?"Добавлено (20.10.2008, 15:36)
---------------------------------------------
мужик собрался на дэнс... оделся, туфли начистил,ажно они стали как зеркало...И вот он пригласил одну девушку на танец...
танцует с ней, берёт ей ногу между ног ставит...
мужик":-девушка, вы сегодня в красных трусиках..."
она падает в обморок...
Он пригласил другую девушку на танец...
танцует с ней, берёт ей ногу между ног ставит...
мужик":-девушка, вы сегодня в белых трусиках..."
она падает в обморок...
Он пригласил другую девушку на танец...
танцует с ней, берёт ей ногу между ног ставит...
мужик падает в обморок...
его привели в чувства,он спрашивает у этой девушки":-какого цвета у вас трусики?"
Девушка":-у меня их вообще нет..."
мужик встаёт,сразу настроение у него улучшилось и говорит":- а я думал что у меня туфли потрескались..."
|
| |
| |
| E-Not | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 15:45 | Сообщение # 185
|
Рядовой
загрузка наград ...
Сообщений: 7
| Quote (Feniks) E-Not, не дублируй сообшения, мы с первого раза умеем читать
Получилось так
_--_
|
| |
| |
| Kulikof | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 16:25 | Сообщение # 186
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 594
| Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!! Добавлено (20.10.2008, 16:25)
---------------------------------------------
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux - пингвин.
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
|
| |
| |
| Saymon | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 16:54 | Сообщение # 187
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.
---------------------------------------------------------------------------------
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
- Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
- Так батенька, это ж Х%й!
Наташа обиделась, раскраснелась:
- Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
- А что это тогда, по-вашему?
Наташа возмущаясь:
- Как что, это же мышка!
Ржевский, хмурясь, а потом, понятливо улыбаясь, говорит:
- Мышь? В п%зду?! Оригинально-с!
-------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж%пе у кого?" и расхохотался своему остроумию.
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| |
| TerroR_ | Дата: Четверг, 23.10.2008, 12:54 | Сообщение # 188
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 134
| Семья поехала на отдых на природу...мама что то варит,папа рыбачит,их сын бегает кузнечиков ловит...Вдруг папа поймал золотую рыбку...
Мама":Радость та какая!!!"
Рыбка говорит с каждого по желанию, и отпускайте...
Сын":-Хочу хомячка!!!"
Папа": В пи*ду хомячка!!!..."
Мама":-Из пи*ды хомячка!!!!!" Тормозит ГАИшник мерс...из мерса выходит "бычара", даёт ГАИшнику в еб*о, берёт его и выкидывает за дарогу, в кювет...садится в мерс и уезжает...
ГАИшник вылазиет весь грязный, в какомто говне...Смотрит на другой стороне дороги наркоман сидит укуренный в жопу....
ГАИшник":-Браток...ты номер не видел?"
Наркоман":-Таких номеров я и в цирке не видел..."
|
| |
| | |
| Saymon | Дата: Четверг, 23.10.2008, 15:53 | Сообщение # 190
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
-А вам - слабо?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| | |
| enshtein | Дата: Четверг, 23.10.2008, 18:29 | Сообщение # 192
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 182
| Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
Тот день когда у меня начался понос
Я живу в е****том мире, но он мне нравиться:)
Сообщение отредактировал enshtein - Четверг, 23.10.2008, 18:39 |
| |
| | |
| Saymon | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:02 | Сообщение # 194
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 900
| Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Прощай мама , прощай папа , прощай бедная семья я вас больше не увижу по этапу еду я !
|
| |
| | |
|
|
