* * *

- Я - басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.

- Я - пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си

- Я - барабанщик. У меня нет барабанной установки потомучто суко дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц,кац,дынц,дыщ,ццц,тум,там,бом,трынь и другие.

* * *

C форума гитаристов:

Тема: "Посоветуйте самый красивый бой"
XXX: Существует ли какой-нибудь красивый бой?

YYY: Да. Тайсон против Холифилда

* * *

noodl (08:33:03 3/03/2008)
Я вчера изобрел новую технику рифов! Блуждающая рука называется

~atom~ (08:33:32 3/03/2008)
можно без гитары?..

* * *

mHaith
Пытаюсь песню свою записывать... Мля, ну вот играю - всё нормально пока кнопку рек не нажмёшь.

Varagian
а в чем проблемма...вот всё норм пока кнопочку рек не нажмёшь... а как нажмешь он падла писать начинает?

* * *

DeadMan:так у нас по плану то всегда две репы в неделю . . а он заболел .. хренова.. а мы хтели басиста попробовать
inchest:каннибалы!!!

* * *

ххх: Только что пришли знакомые миталюги
ххх: Принесли 2 хомячков - 1 из них труп
ууу:
ххх: У них один хомяк съел другого под блек
ууу:ЛОООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ

* * *

~Azazel Angst~ (16:38:21 4/03/2008)
Оооо так ты у нас тожж музыкант?)

кардиостимулятор (16:39:00 4/03/2008)
неа

кардиостимулятор (16:39:08 4/03/2008)
я басист

* * *

"...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)

* * *

Вечером Кипелов укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

* * *

Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.

* * *

Кипелыч - Маврику:
- Эх, Серёга, вот надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак старый, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал!..

* * *

Написал Юрий Шевчук песню. И любуется ей. Хорошая песня. От умиления даже подумал: "Эх, дать бы сейчас Киркорову в глаз!"

* * *

Пошел Вячеслав Бутусов на Новый Год в гости к друзьям. Нашел нужную улицу, а дом не найдет никак - кругом метель метет, все замело, номеров не видно. Вячеслав тогда как запоет: "Тутанхам-о-о-н!!!" Тут император египетский появился и нужный дом указал.

* * *

После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "Жаль, последнюю вещь не исполнили..."
Басист: "Я ж её первым номером сыграл?"
Вокалист: "А я последним номером спел!"

* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.
Сейчас будет соло на басу!!!

* * *

Сидит панк, дергает одну струну и протягивает: "блииин, блииин, блииин!". Подходит к нему второй, стоит, слушает минуть пять, а потом положив руку на плечо говорит: "Слушай, дай слова переписать, уж больно песня за душу взяла!"

* * *

У "Арии" берут интервью:
"Вот в былое время о поведениях рок-музыкантов на гастролях ходили легенды. У вас вроде тоже телевизоры из окон летали. А как у вас сейчас с этим дела обстоят?"
Беркут:
- Ну мы сейчас ощутимо повзрослели, остепенились, перестали пить, курить, употреблять ненормативную лексику...
И тут из-за сцены раздаётся отборнейший Дубининский мат:
- ******* ***** ******** мать! Какой ***** мне в пиво окурок бросил?!!!!!!!

* * *