Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Заходит рыбак в магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах спрятался.

Жена мужу:
- Пpиходил твой дpуг Сидоpов.
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он. И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Ну может тогда искупаешься?

Одна щука спрашивает другую:
- А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
- В масле!
- Тогда поплыли к автобазе.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше?
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она?
- А у нее не клюет.

Утро. Рыбак устроился на берегу речки. Закинул удочку и вот уже дождался долгожданной поклевки. Но тут кто-то где-то рядом как заорет:
- Зае...и!!!
Клевать перестало. Рыбак расстроившись перешел на другое место. Размотал удочку, забросил. Заклевало. И тут опять истошный вопль:
- Зае...и!!!
Рыбак уже нервничает. Сматывает удочку и уходит по-дальше. Поплавок дернулся - клюет. Но снова тот же вопль:
- Зае...и!!!
У рыбака от злости съезжает крыша. Матерясь, он хватает весло и прячется за кустами. Очень скоро кто-то гремит по камышам, сапоги чавкают по грязи. Шатаясь и тяжело дыша вываливает какой-то мужик. Рыбак недолго думая хрясь ему по кумпалу со всей дури...
- Зае...и!!!

Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит:
- Прикинь вчера на удочку сома поймал на 180 кг.
Ну охотник то же думает сбрешу:
- Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его бах с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и Егеря - бах! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их бах, бах, бах! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их замочил. Только спрятал - автобус с пионерами. Ты, рыбачок, килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю.

Жена говорит мужу:
- Я не понимаю как можно все выходные проводить на рыбалке?
Муж отвечает:
- А как можно говорить о вещах, в которых ты ничего не понимаешь?

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за какого терпеливого человека вышла замуж.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?