Оно - Страница 2 - Музыкальный форум

Дата: Вторник, 21.09.2010, 14:04 | Сообщение # 16

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Поэт

Сообщений: 1284

Репутация: < 867>

Offline

Quote (l_199)

Эти строчки (как тут уже правильно замечали) нужно отработать заново. Они не по-русски написаны.

По-кЕтайски что ли? wacko

Quote (l_199)

Взгляд хороший, но неверный. Именно в сердце зарождаются и именно из него исходят всякие гадости.

И тем не менее я в нем не был разочарован.

Леонид, с твоими поправками надо весь стих на фиг драконить... sad За критику и замечания спасибо!

Дата: Вторник, 21.09.2010, 14:29 | Сообщение # 17

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Исполнитель

Сообщений: 1525

Репутация: < 946>

Offline

Quote (Бродяга)

По-кЕтайски что ли?

Миш, не по-русски в данном случае - значит, неграмотно написано. ("Я пойти бежать" - по-русски написано, но неграмотно.)

Quote (Бродяга)

Леонид, с твоими поправками надо весь стих на фиг драконить...

Не надо весь. Я ведь только про взгляд написал...

Дата: Вторник, 21.09.2010, 15:50 | Сообщение # 18

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Поэт

Сообщений: 1284

Репутация: < 867>

Offline

Quote (Бродяга)

Я не знаю его подлецом.

Тут не знаю что переделывать. Что вам не нравится?

Quote (Бродяга)

Свои слезы начнет оно капать.

Будут слезы горячие капать... А так?

Quote (Бродяга)

Если боли тисками зажать.

Стоит только тисками зажать. Лучше? Это уже совсем не то, что я хотел сказать... sad

Дата: Вторник, 21.09.2010, 16:55 | Сообщение # 19

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Исполнитель

Сообщений: 1525

Репутация: < 946>

Offline

Quote (Бродяга)

Тут не знаю что переделывать. Что вам не нравится?

Что НАМ не нравится - не знаю. smile

Мне не нравится, что звучит коряво. В прозе это должно звучать так: Сердце мое никогда не было подлецом. Как в стихах - не знаю. К тому же тяжеловато воспринимается образ "сердце - не подлец".

Quote (Бродяга)

Будут слезы горячие капать... А так?

Ну так - что-то уже.
(А вот никогда не пробовал строчки вообще переделывать, не зацикливаясь на выбранной рифме?)

Quote (Бродяга)

Стоит только тисками зажать. Лучше?

Получится:
Но его все же можно обидеть,
Стоит только тисками зажать.
Это уже из области страшилок... Извиняюсь.
Вообще два последних четверостишия надо бы объединить в одно, мол:

Сердце может вином веселиться,
Сердце может от боли страдать.

А вот что потом?

Дальше хочется объясниться,
Что я должен еще написать.

Тебе решать.

Смысл твоего стиха в целом туманный. Ты описываешь сердечные качества, свое к нему отношение, а вывод какой?

Дата: Вторник, 21.09.2010, 17:13 | Сообщение # 20

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Поэт

Сообщений: 1284

Репутация: < 867>

Offline

Quote (l_199)

(А вот никогда не пробовал строчки вообще переделывать, не зацикливаясь на выбранной рифме?)

Для меня это слишком большая жертва. Смысл всё, остальное нично.

Quote (l_199)

Это уже из области страшилок... Извиняюсь.

Если воспринимать все в буквальном смысле, то наверное. Почему и написал изначально "тиски боли"... Чем они помешали?..

Дата: Вторник, 21.09.2010, 18:19 | Сообщение # 21

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Исполнитель

Сообщений: 1525

Репутация: < 946>

Offline

Quote (Бродяга)

Для меня это слишком большая жертва. Смысл всё, остальное нично.

Тогда я "пас".

Quote (Бродяга)

Почему и написал изначально "тиски боли"... Чем они помешали?..

Потому что непонятно что такое "боли тиски", а не "тиски боли".

Дата: Вторник, 21.09.2010, 19:01 | Сообщение # 22

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Поэт

Сообщений: 1284

Репутация: < 867>

Offline

Quote (l_199)

Потому что непонятно что такое "боли тиски", а не "тиски боли".

Дык тоже самое. wacko

Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:08 | Сообщение # 23

Полковник

загрузка наград ...

Статус: Исполнитель

Сообщений: 1525

Репутация: < 946>

Offline

Quote (Бродяга)

Дык тоже самое. wacko

Нет. Второе выражение устойчивое, а первое - непонятное, так никто не говорит в принципе. Даже стихотворно.