| Форум Pesen.Ru |
 |
|
Встреча
|
|
| Бродяга | Дата: Пятница, 14.05.2010, 17:26 | Сообщение # 1
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1284
| "Встреча" Одинокий домик у реки стоит.
В доме том старушка до поздна не спит.
"Где же ты, сыночек, где ты мой родной?
Не напишешь строчек матери домой..." На стене лишь фото - сын еще малыш.
А у речки темной загудел камыш.
Мать-старушка смотрит вдаль через окно,
И о сыне помнит, помнит все равно. Вот уж ночь настала, на дворе темно.
Сердце ждать устало, как болит оно...
Но одно окошко в темноте горит.
И одна старушка все еще не спит. Вот настало время, позднею весной
Наконец вернулся сын ее родной.
Прислонившись к двери, не дыша стоит.
А седая мама у окна сидит. (14.05.2010) P.S. Наверное песню буду делать. Уже есть задумки...
Сообщение отредактировал Бродяга - Воскресенье, 16.05.2010, 15:25 |
| |
| |
| McKY39 | Дата: Пятница, 14.05.2010, 18:17 | Сообщение # 2
|
|
Капитан
загрузка наград ...
Сообщений: 300
| мне нравится написано красиво с душой думаю и песня будет отличная 
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Пятница, 14.05.2010, 18:23 | Сообщение # 3
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1284
| McKY39, спасибо! А чего тут смешного? 
|
| |
| |
| Sayonara | Дата: Пятница, 14.05.2010, 18:27 | Сообщение # 4
|
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 164
| Бродяга, ну как обычно,молодец!! И песня будет хорошая!
А здесь можно что-то написать????
|
| |
| |
| l_199 | Дата: Пятница, 14.05.2010, 18:55 | Сообщение # 5
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1525
| Стихи трогают.
Отмечу недочеты. Женщина все смотрит вдаль через окно,
Ну как-то старушку не принято называть женщиной...
Может быть, так:
Смотрит мать-старушка вдаль через окно И одна старушка все еще не спит.
Повтор. В 1-м стихе уже было: В доме том старушка до поздна не спит. Тихо входит в сени парень молодой.
Сын, прижавшись к двери, не дыша стоит.
Требуется доработать. Если вдуматься, получается в сени входит парень, а сын стоит у двери... Можно, конечно, понять, что "молодой парень" и "сын" - это одно и то же лицо, но глаголы "входит" и "стоит" мешают этому. А вообще, вот казалось бы банальный сюжет, но передано замечательно.
Ностальгия
|
| |
| |
| vad1k | Дата: Пятница, 14.05.2010, 19:08 | Сообщение # 6
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1068
| Мне тоже очень понравилось!!!Молодец!
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Пятница, 14.05.2010, 19:33 | Сообщение # 7
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1284
| Sayonara, спасибо! Я на деюсь, что все получится.
vad1k, спасибо! Очень рад, что тебе понравился стих.
l_199, спасибо! Не ожидал, что кого-то "пробьют" эти строки. Очень приятно! Quote (l_199) Ну как-то старушку не принято называть женщиной...
Ну а что, старушка не женщина разве..? Quote (l_199) Повтор. В 1-м стихе уже было: В доме том старушка до поздна не спит.
Повтор осознанный, хоть и немного по-другому написано. Тут уж не буду ничего менять. Quote (l_199) Требуется доработать. Если вдуматься, получается в сени входит парень, а сын стоит у двери... Можно, конечно, понять, что "молодой парень" и "сын" - это одно и то же лицо, но глаголы "входит" и "стоит" мешают этому.
Ну да, "парень молодой" и "сын" - это один и тот же персонаж. И по тексту он сначала входит в сени, а потом стоит у двери... Вот сейчас в голову пришло: Тихо входит в сени парень молодой.
Он, прижавшись к двери, не дыша стоит. Так лучше? А с глаголами пока не знаю, что делать...
|
| |
| |
| gamaleev | Дата: Пятница, 14.05.2010, 21:29 | Сообщение # 8
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1898
| А мне этот стих напомнил другой:
В низенькой светёлке огонёк горит,
молодая пряха у окна сидит... Нет никакого чёткого сюжета. Мать ждёт, поседела вся, а сынок гулеванит где-то (или воюет?), писем не пишет. А потом откуда-то нарисовался и вместо того, чтобы прижаться к мамке - выбрал для этой цели дверь...
Ну, это моё субъективное мнение, я бы чего-нибудь все-таки придумал на твоём месте. А последние две строки переделай, причём сделай это безжалостно к уже написанному. Портят они впечатление от прочитанного, честно тебе говорю. 
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Пятница, 14.05.2010, 22:06 | Сообщение # 9
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1284
| Сергей, а какой тут должен быть сюжет? Да, может он и не четкий, но он есть - мать ждет сына, и наконец происходит эта долгожданная встреча. Может я коряво все это обрисовал? Бывает у меня такое...  Quote (gamaleev) А потом откуда-то нарисовался и вместо того, чтобы прижаться к мамке - выбрал для этой цели дверь...
Просто я описал (опять наверное коряво) момент, когда сын вернулся домой, и увидел сидящую у окна мать. Он прислонился к двери и какое-то время просто стоял... Все, дальше не могу писать...Добавлено (14.05.2010, 22:06)
---------------------------------------------
Quote (gamaleev) А последние две строки переделай, причём сделай это безжалостно к уже написанному. Портят они впечатление от прочитанного, честно тебе говорю.
Да? А что конкретно в них не так?
|
| |
| |
| Владимир | Дата: Пятница, 14.05.2010, 23:03 | Сообщение # 10
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 939
| Бродяга, Quote (Бродяга) P.S. Наверное песню буду делать. Уже есть задумки...
|
| |
| |
| l_199 | Дата: Пятница, 14.05.2010, 23:12 | Сообщение # 11
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1525
| Ну а что, старушка не женщина разве..?
Биологически - да, но не поэтически. Тихо входит в сени парень молодой.
Он, прижавшись к двери, не дыша стоит
Дело в глаголах: так он входит или стоит? Может, так:
Вот настало время, позднею весной
Наконец вернулся сын ее родной.
И, прижавшись к двери, не дыша стоит.
А седая мама у окна сидит. А вот мой скромный вариант концовки: Вот настало время, позднею весной
Наконец вернулся сын ее родной.
Только пусто в доме - некому встречать.
Пережить разлуку не сумела мать...
Ностальгия
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Суббота, 15.05.2010, 00:23 | Сообщение # 12
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1284
| Владимир, спасибо! Сначала с текстом надо разобраться. А там придумаю что-нибудь.  Quote (l_199) Биологически - да, но не поэтически.
Я понял тебя. Тогда возьму твой вариант. Quote (l_199) Дело в глаголах: так он входит или стоит?
В предыщем своем сообщении я Сергею об этом объяснял... Quote (l_199) Может, так:
Вот настало время, позднею весной
Наконец вернулся сын ее родной.
И, прижавшись к двери, не дыша стоит.
А седая мама у окна сидит.
Интересно... Меня что-то слово "прижался" смущает... Если заменить на "прислонился"? Ну например, так: Прислонившись к двери, не дыша стоит.
А седая мама у окна сидит. Как думаешь? Quote (l_199) А вот мой скромный вариант концовки:
Вот настало время, позднею весной
Наконец вернулся сын ее родной.
Только пусто в доме - некому встречать.
Пережить разлуку не сумела мать...
Нет, не пойдет. По замыслу встреча должна произойти. А у тебя получается нет. Добавлено (15.05.2010, 00:23)
---------------------------------------------
Quote (Бродяга) Quote (l_199)Биологически - да, но не поэтически. Я понял тебя. Тогда возьму твой вариант.
Ага, взял... А на рифму-то я не посмотрел. Мать-старушка смотрит вдаль через окно,
И о сыне помнит, помнит все равно. Если только так...
|
| |
| |
| Славик | Дата: Суббота, 15.05.2010, 01:29 | Сообщение # 13
|
Лейтенант
загрузка наград ...
Сообщений: 227
| Нормально, вот только за душу меня не взяло.Фишки нет,хотя я может ничего не понимаю.Так то тема сильная и по самому стиху недочетов нет!
В своей душе всегда я верил,
В то,что правда лечит сердце,
Что себя не обмануть
И от себя не убежать!
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Суббота, 15.05.2010, 11:05 | Сообщение # 14
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1284
| Славик, спасибо! Может быть потом возьмет...
|
| |
| |
| gamaleev | Дата: Суббота, 15.05.2010, 21:50 | Сообщение # 15
|
|
Полковник
загрузка наград ...
Сообщений: 1898
| Quote (Бродяга) Сергей, а какой тут должен быть сюжет?
Quote (Славик) Нормально, вот только за душу меня не взяло.Фишки нет,
Славику браво!!! Он всё понял и охарактеризовал проблему одним единственным словом: "фишка"...
|
| |
| |
|
|
