С разных точек зрения

Представьте некую картину:
стакан, налит наполовину.
У оптимиста вид доволен:
- Стакан наполовину полон!
У пессимиста вздох из уст:
- Стакан наполовину пуст…

В утешение жене, сломавшей засушенного махаона

У бабочки осталось три крыла –
ей два моя жена оборвала.
Да ну их, пятикрылых, с красным шнобелем!
Их до фига порхает над Чернобылем…

Групповой секс

Звонит сосед:
- Сергей, привет!
Один вопрос ребром:
блеснуть не хочешь в цвете лет
ты в сексе групповом?
Я в предвкушении застыл:
- Сколь велика «семья»?
- Нас в списке трое – это ты,
твоя жена и я…
Я в крик, обиженно сопя:
- К чертям расклад такой!
- Тогда нам вычеркнуть тебя
придется, дорогой…

Черная дыра

Не знаю, как у вас там, а у нас
В квартире заменили унитаз.
Гляжу на снятый, хмурясь и скорбя:
«Эх, сколько денег ухнуло в тебя!»

Объявление

Ритуальная контора «Лучший друг»
предлагает спектр товаров и услуг:
- погребение;
- венки, цветы тюльпанов;
- креп, муар;
- гробы, кресты;
- ремонт баянов.

О любовниках

Нам любовников пора крутым декретом
оградить от пуль ревнивцев и ножей,
ведь они, по существу, на свете этом –
добровольные помощники мужей!

Счастливчик

Один мужик по лотерее
«бабосов» хапнул миллион,
и журналисты, кто быстрее,
к нему бегут со всех сторон.
В лучах софитов микрофоны
суют счастливчику под нос
и, под завистливые стоны,
звучит банальнейший вопрос:
- Как вы теперь распорядитесь
такой неслыханной деньгой –
на супер-яхту разоритесь,
или на домик под Москвой?
- Нет, у меня мечты иные –
я долг отдам, он очень крут!
- Понятно. Ну, а остальные?
- А остальные подождут…

Решение проблемы

Сын сказал:
- На водку цены вздумали взвинтить –
это, папа, очень даже неплохая весть.
Получается, теперь ты будешь меньше пить?
- Ошибаешься! Теперь ты будешь меньше есть…

Далеко не нос

Не важно где – в отеле ли, в мотеле ли,
в амбре из перегара и «Шанель»,
меня вчера жестоко отметелили
за то, что нос совал в чужую щель.

Светил я «фонарями» на обличии,
давился едким хохотом до слез:
вчера чужая щель была в наличии,
но я в нее совал, увы, не нос…

Не надо «ля-ля»

Ребенок не спит. Мать и так с ним и эдак –
кормила, качала, давала ремня,
и, дико устав от капризности деток,
спросила у мужа, судьбину кляня:
- А может, мне спеть ему? Раньше я к джазу
серьезно тянулась, он был мне любим.
Но муж возразил:
- Ну, зачем же так сразу?
Попробуй сперва по-хорошему с ним.

Восток – дело тонкое

В квартиру как-то Вовочка влетает
и с ходу папе пылко выдает:
- Я слышал, на Востоке баб меняют
на сапоги и даже пулемет…

Отец, шаманя в карточной колоде,
сердито буркнул:
- Ой, не говори!
Да дикари они там все, Володя,
отсталые тупые дикари!

- И я так мыслю. Дикари, в натуре!
Нам, европейцам, трудно их понять,
ведь за крутую телку при фигуре
спокойно ящик водки можно взять!

Попрощалась…

Как-то тетя в субботу гостила,
стала мама ее провожать
и у дочки-малышки спросила:
- Ну-ка, что нужно тете сказать?
Попрощайся, как светская дама,
улыбнись, помаши ей рукой.
Что всегда говорит твоя мама,
когда тетя уходит домой?

И сказала трехлетняя Люда,
вспомнив тетеньки прошлый уход:
- Наконец-то свалила, зануда!
Пока все не сожрет – не уйдет…

Клоуны

Клоунады жанр очень ценен,
жаль, что стало клоунов с лихвой –
их на политической арене
нынче больше, чем на цирковой.

Несостоявшаяся покупка

Делал раз в ларьке мужик заказ:
- Мне вина бутылку, ананас,
шоколадку фирмы «Красный плуг»
и презервативов пару штук.

Продавец, суя товар в пакет,
произнес:
- Презервативов нет!
И мужик ответил делово:
- Ну, тогда не надо ничего…

Сатира и юмор

Чей-то промах всегда
смех в толпе вызывал
до икоты, до колик,
до судорог скул.
Юмор – значит, хохочут
над тем, кто упал,
а сатира – смеются
над тем, кто толкнул.

Товарищ

Он себя проявил, он участливым был –
от награды товарища грудью прикрыл…

Передовик

- С браком гонишь ты детали! –
на Романа крик подняли,
но остер язык Романа:
- Ну и что? Зато сверх плана!

Срочная шабашка

Во двор, где теплая компашка
В тенечке глохнет от «дуплей»,
пришел мужик и молвит тяжко:
- Есть, братцы, срочная шабашка!
Плачу тому я сто рублей,
кто на вокзале тещу встретит.
Сам не могу – бегу к врачу…
- А если теща не приедет?
- Тогда я двести заплачу!

Заботливый папа

Муж домой после вахты рабочей
прирулил на бровях среди ночи…
А жена, в целом будучи кроткой,
тресь его по башке сковородкой!
Взвизгнул муж укоризненно-тонко:
- Тише, Маша! Разбудишь ребенка…

Шум в роддоме

Роддом дрожит от рева до мурашек.
- Кто это голосит у вас, сестра?
Не те ли это четверо близняшек,
что родились сегодня в пять утра?

И, глядя в коридор не без опаски,
сестра, сплотив голосовые связки,
сей плач перекричала наконец:
- Нет, не близняшки! Это их отец!..

Все будет

Шепчет девушка парню: - Родной,
вот поженимся мы – и, ей богу,
буду я тебе верной женой,
разделю и печаль и тревогу.

Разделю я с тобой ворох бед,
всех твоих неприятностей груду!
- У меня неприятностей нет.
- Не волнуйся! Поженимся – будут.

В гардеробе

В театральном гардеробе,
уходя уже домой,
дама мужу шепчет в злобе:
- Что такое, дорогой?!
Где ты разум свой оставил?
Почему ты, отвечай,
сто целковых отслюнявил
гардеробщику на чай?
- Зря со мною ты так грубо, -
муж в ответ лепечет ей, -
посмотри какая шуба!
И всего за сто рублей…

Трус

В пятницу, в тенистом зоопарке,
часиков так около пяти,
от жены смывался муж в запарке,
булькая портвейном по пути.

Он бежал, как убегают кони,
ощущая сумасшедший стресс,
и, стремясь укрыться от погони,
в клетку к тиграм с перепугу влез…

А жена, схватив обломок ветки
толщиной с весьма приличный брус,
верещала, прыгая у клетки:
- Ну-ка, выходи, несчастный трус!