Добавлено (12.01.2010, 19:01)
---------------------------------------------
мне стих понравился, но я решил его показать литератору. Вот какую рецензию он написал, прошу принять критику адекватно

"Возможно, многим мое мнение не понравится, но стих-то так себе. Во всех смыслах. Жизнь вокруг и так полна дерьмища, чтобы грузить себе моск еще и такими кумарными строками. Одно дело - светлая грусть, другое - отчаяние и безнадега. Такое перед самоубийством читать хорошо...

Дико хромает сама поэтика - размер, ритм, рифма, подбор слов.

"Остановил такси, спросил: "До дома сколько?"/Таксист сказал: "Садись, поедем так"./ И в горле был как будто бы осколок,/ И в голове как будто кавардак..." Дикое начало. Во-первых, ни один таксист не сможет ответить на вопрос "До дома сколько?", пока не узнает, где именно находится этот самый дом. А если он за углом, а автору было просто в облом пройти 50 метров? Во-вторых, текст построен так, что непонятно, у кого из двух персонажей было так плохо с горлом и головой.

"Я в ту секунду первый начал разговор..." Фраза построена так, что можно подумать, будто разговоров с таксистом было потом еще несколько и слухи о его скорой смерти оказались несколько преувеличенными. В крайнем случае можно было бы сказать "первыМ начал".

"Ты знаешь, много в жизни повидал я:/ Спецшколу и колонию, детдом..." Богатая, но немного странная биография. Сначала вроде бы все нормально: спецшкола, потом колония. И вдруг после этого детдом. Временная петля какая-то...

"Мне скверно на душе было потом..." - тут как ни крути, а ударение в слове "было" приходится ставить на второй слог - "былО". Так не говорят.

"Мне было страшно, но не думал я трухать..." Извините, конечно, но "трухать" на воровском сленге значит "заниматься онанизмом".

"Он говорил мне все о смерти. Баловство..." Здесь слово "баловство" выглядит отфонарным и неуместным. Похоже, что автору нужно было просто чем-нибудь заполнить пустое место в строке.

"И как-то вместе отвлеклись мы от тумана,/ И от людей, и от блядей, и от понтов..." Оказывается, в машине, кроме них двоих, еще полно разнообразного народу было.

"Я просто видел как глазами умирает..." ??? Это как - "умирать глазами"? Наверное, метастазы от головного мозга пошли. Хорошо, что у таксиста был не рак прямой кишки, а то автор мог бы и похлеще высказаться...

И вообще всё это четверостишие ("Я просто видел как глазами умирает/ Хотя еще нормально может говорить./ И то что каждую секунду слушать надо/ Она последний может нам конец открыть...") сляпано топорно, абы как, без рифмы между первой и третьей строками, без всякой логической связи между первой половиной и второй. А по поводу фразы "Она последний может нам конец открыть" я мог бы, конечно, сказать всё что думаю, истолковав ее по Фрейду, но, боюсь, вы на меня страшно обидитесь.

"И душу пьяную за веки не унять..." Примерно догадался, что хотел сказать автор, но исполнение - как в миниатюрах Петросяна. Напомнило гоголевского Вия - "Поднимите мне веки!"

"Радуйтесь, покуда не помрете..." Слово "покуда" имеет несколько иной смысл, чем полагает автор, и правильно было бы сказать "Радуйтесь, покуда живы". И вообще за всё последнее четверостишие - особенно за его смысловое наполнение - автору, как говорят преферансисты, в руки насрать нужно. Если внимательно в него вчитаться - полный и бессвязный бред.

Еще раз прошу прощения, если вдруг оскорбил чьи-то чувства. Вообще-то я люблю стихи, но только не графоманский делириум. Тем более, уж извините, за прямоту.

Будьте оптимистами! Удачи!"

вот как разобрали стих, надеюсь учтешь все замечания, и будешь радовать нас отличнейшими стихами