Анекдотов много, по настоящему смешных с каждым новым услышанным анекдотом становится меньше ровно на 1

Добавлено (09.06.2008, 15:32)
---------------------------------------------
Вот, про десантников, только без обид!

Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей.
Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое
Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе.
Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потомот ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ !!! . Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.

А я вот такие люблю:

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Добавлено (09.06.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Я плакал

Добавлено (09.06.2008, 17:01)
---------------------------------------------
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Добавлено (09.06.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
- Ну-у…

Добавлено (09.06.2008, 17:18)
---------------------------------------------
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

Добавлено (09.06.2008, 17:20)
---------------------------------------------
Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Добавлено (09.06.2008, 17:22)
---------------------------------------------
- Рота! Равняйсь! Так, за##ись... Отставить за##ись!!!

1) Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
2) Душа болит, а начнешь лечить - печень болит.
3) Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
4) Сидит программист, пишет программу, вдруг - стук в дверь. Открывает, а там - смерть с косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!..
5) Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой - то херней.
6) Ночь перед экзаменом...Пиво уже не лезет...Открываем конспекты...
7) Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
8) А почему чем больше пьешь тем девушки красивее?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
9)Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Ну и наконец,если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

Добавлено (10.06.2008, 11:42)
---------------------------------------------
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Добавлено (10.06.2008, 11:43)
---------------------------------------------
Значит играют в футбол сборная Эстонии и сборная из дурдома...
Эстонцы проиграли первый тайм со счетом 3...
Начался второй тайм, там еще пару голов пропустили... А невдалеке с футбольным полем проходила железная дорога, ну, по ней проезжал поезд и подал гудок... Дурные подумали, что это был свисток судьи, и покинули поле... Через полчаса счет выравнялся...

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!

Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."

Командиp вызывает солдата. - Ты в загpобнyю жизнь веpишь? - Hет. - Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю...